Посмотри на мир из моего черепа.

ё!

2007-10-04T06:42:46Z

Простите все... нет сил писать. Много что было интересного в моей жизни с последнего поста, но не прет писать.

Конкурс на имя кота.

2006-06-20T10:20:58Z

Скоро у меня появится кот.
Рыжий. Он тока тока родился.
Немогу придумать имя.
Нужно срочно накидать вариантов для выбора.
Пока в голове крутятся следующие варианты:
1.Зигфрид.
2.Шарик.
3.Кугель.( с немецкого- шарик).
4. нужны еще..

Опричнина (Анонс)

2006-06-20T06:25:08Z

На десятом часу изнуряющего шмона, офицер убэп, заполняющий окончательный акт проверки, спотыкнулся о сейф, находящийся все время проверки рядом с нами.
-Что это?- спросил капитан.
- …… Я могу ошибаться, конечно, но по-моему это сейф.- ответил я.
В уставших и потухших глазах капитана загорелась надежда.
-И что в нем?
-Я так подозреваю что деньги.
- Попрошу понятых подойти ближе и открыть его
……
Я повернул ключ и оглядел окружающих… На всех лицах светился искренний, неподдельный интерес , но больше всех немой вопрос был нарисован на лице бухгалтера и меня.

пишу...

Сосед- ветеран КГБ или радио шпионаж.

2006-06-20T06:22:22Z

О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.

После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.

В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике.
- Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три!
-Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак?
- Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый.
-Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.

И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу.
Общественность была возмущена, особенно тем фактом ,что завтра снова будет выход на связь , да еще и в тоже самое время.
Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии.
Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам.
Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в «гости». Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось.
Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту.
С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.

P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные….
-Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.

ЖОПЫ жизни!

2006-06-19T09:22:19Z

~~Цветы~~ ЖОПЫ жизни.

О сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
И опыт- сын ошибок трудных
И гений- парадоксов друг.

( А.С. Пушкин- убит при не выясненных обстоятельсявах )

Очень.. очень многое со мной произошло..
Не писал из за того что многое происходило, а потом потому что просто не было желания…
Сначала эмоции бурлили во мне, потом все умерло.
Щас вроде бы время прошло, все устаканилось и наверное пришло время выложить все.
Если вкратце.... , то больше нет моей конторы.
И не просто нет, а ХУЯК и больше НЕТ.. , как ластиком стерли.. будто и не было совсем. И я даже не знаю хорошо это или плохо.
Знаю только одно, что вряд ли захочу пережить то что было между «Хуяк» и больше «НЕТ» . Хотя если это МЕЖДУ , довольно любопытный опыт и знакомое событие в жизни. Короче… Становлюсь на время НЕСТОРОМ , и буду писать САГУ о 6 месяцах "ЖОПЫ" . И в отличии от средне статистической ЖОПЫ , которая состоит из двух частей, четко разделенных линией, делящей ее на два полужопия, у меня она делится на гораздо большее количество. Все эти полужопки казных размеров, цветов и форм. Повествование будет немного рваным, так как не про все жопы легко писать.

Жопа № 1. Опричнина –« УБЭП: у Вас все хорошо? Тогда мы идем к Вам!»
Жопа № 2. История моей конторы или мысли о практическом применении маркетинга.
Жопа № 3. Сосед- ветеран КГБ или радио шпионаж.
Жопа № 4. Мой бухгалтер- татарин или «Вы самое слабое звено».
Жопа № 5. Кредиторы- как быть?, или « Иструкция к применению»
Жопа № 6. Поиск работы- инструкция к применению или «Есть ли жизнь после смерти?»

Буду очень признателен за комментарии -поддержку.

P.S. Щас у меня новая жизнь, новая работа, новые горизонты.

ё!

2006-06-13T09:34:08Z

Ктонибудь меня ещё помнит?
А то я хочу написать пару новых рассказов..
их кто ниб ждет?

Грузины в Японии.

2006-01-29T13:55:59Z

Вчера мне на почту пришло письмо от девочки Тамты Кинзмараулли, работавшей у меня, и пол года как уехавшей работать в Японию.
Девочка грузинка, по русски горорящая с жутким акцентом, причем пишет по русски она тоже с акцентом.

P.S. Когдато в грузии она преподавала в школе руский язык.

************

pismo iz iponii ot tamtariko

zdravstvuite uvogaemie kolegi!

izvinite za moi ruski no kak vi znaete on u menia vsegda bil ploxoi a seichas esho xuge stal

pishu vam esse pro iponiu

ужас куда я попала! Кошмар! тут даже компютер кошмар письмо не напишеш сплошние иероглифи, буквы час ищу.
в обшем живу я в Японии страна охринеть можно, но мы и так охринели зто уже перебор будет.
англыйский?конечно?не энают?а даже если энают ты их все ровно не поймеш ?в Японском яэыке в принципе нет некоторых букв в том числе *р* так что подумайте сколько слов аеглискых можно исковеркать исклучая хотя бы ету букву про остольные я уже не говорю приведу пример: Арни Шварцнегер - Альнольд Сваццига, Роберт Дениро - Лобелт Деило (беува н как правило проподает) слушаеш инагда и думаеш что они на этот раэ имели в выду и как это понимать как *р* или как *л* как *ш* или как *с* и.т.п. но это не самое страшное кагда им говориш что не понымать и спрошиваеш на своем ломанном Ангелском яэыке "дуиут они на Ангелском или не дуиут" как правило все дуиут ее но почему то продольжают по Японски. слушаю я ых и думаю "мать вашу я же вам скаэала *вакаримасен Ннихонно* что оэночает *не понимать вашу Япониу мать*" да нет же все продольжают "Ауу ...... Ауу......".
Как *МАТ* по Ннихонно я так и не уэнала кажется токового в этой стране вообще нет. даже Выругатся по человечесскый не получается "ихнюю Япониу мать!".
Самая вежливая нация в мире иногда зто вежливость до смишного доходит стоиш и смотриш как три или четире вэрослих чела стоят и роскланиваются в *ДОМ АРИГАТО ГОДЭАИМАС ШТА* ( что оэночает было спасибо огромное) целый час
И ни как не рншат кто больше спасибо усел скаэать.
Истории тут постоянно приклучаются беэ зтого ни как, потому она и Ннихонно (Япония)
Иду я как то в Фуро это местное роэвлечение по нашнему*Баня* ( для тех кто не энает в общем никто и не энает это была в общей Фуре т.е. там надо хадить в купальнике постерилиэованный купальник дают в предбанныке )и смотрю три голых мужычка (надо эаметить не старые) я эасмущалась как полагаеться ой! Ой! Ой! Ай! Ай! Ай! а мужычки опять же на своем *Ннихонно* продольжают ( хотья и дибилу понятно что ни хрена не ВАКАРИМАСЕННННН!!!!!!!!!) и покаэывают на свои иэвиняюс микроскопом не увыдеш *Х??? тыпа посмотри что покажу.
ну как вам скаэать? я токого зщо не выдела ну и эаржала как лошадь, они менья не правыльно поняли и скаэали :*чин чин* что в переводе окоэалос *Х* я конечно не эная что это тоже ответила: *чин чином* . продольжение конечно было в лучшей Японской традиции , Я 20 минут бегала в купальнике по снегу в минус 5 % пока не отцепились с помощю уборщика помещения потому что посетителы смотрели и бальдели от хохота ым энаете ли было смешно.
Вообще ето нация отрицает все ранне прысвоенные им стереотипи, тот кто скаэал что Японци не умеют шутит и у них нет юмора в *Нихонно* ещо не был.
Кстати говоря тут в этом году даже погода оборэела новерное моему приеэду обрадовалась постоянно идет снег и перед новим годом даже тайфун был.
Тут это ибычгое явление. меня чуть вэтэрь не унес а оны т.е. *Нихонни* Голову ноклонят скукожятся и как почешут а я стояля со стольбом в обнимку пол чиса. Пока тайфун маю шапку не унес.
тут хорошо,природа красивая опять же магыл самураев много но сладости надо кушать осторожно что там пихают одын Японец энает.
Умом Японию не понять!
СМОТРИТЕ КИНО! ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ "СЛОЖНОСТИ ПЕРЕВОДА" Беэ зтого фильма лучше сюда не еэдить.

мат.

2005-08-16T09:30:10Z

Я попал под влияние моего знакомого, который говорит что мои расказы много теряют из -за того что я в них применяю неформатную лексику ( мат ) ,
совета хочу...
так ли это?

для раздумья анекдот в тему от peredozzz.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Грибы.

2005-08-13T09:37:59Z

Когда вы последний раз получали удовольствие от покупки?
Это когда вы задолго до покупки живете ожиданием её, потом вы едете чтобы её сделать, и когда совершаете её- не торопитесь, а наслаждаетесь ожиданием, вы тяните время. Приятные мурашки пробегают у вас по телу, когда вам рассказывают или показывают в магазине вашу покупку, несмотря на то, что вы и так знаете, все о ней, ведь вы так давно ждали и хотели её, вы смакуете это ощущение, и медленно оплачиваете её, чтобы ещё немного продлить сладкое ожидание обладания. Вы испытываете бурю эмоций, когда вам упаковывают её, и вы ловите на себе немного завистливые взгляды окружающих, вы ведь как никак теперь собственник ЭТОГО! Вам нравится в этот момент все, и эти взгляды, и зависть окружающих, и сладкое предчувствие того момента, когда вы останетесь с НИМ один на один , и вы уже готовиться к массовым расспросам друзей и знакомых что это и где вы это достали, и это будет ваш звездный час.

Не можете вспомнить?
Очень давно?
То есть ощущения, вы помните, а когда это было последний раз нет?

Я сижу в торговом зале инкогнито, и никто кроме сотрудников не знает что я директор. Я делаю свои дела, и время от времени хожу общаюсь с клиентами, знакомлюсь с ними, разговариваю с ними. Внешне трудно ассоциировать меня с кем то «реальным» и люди со мной всегда искренни.
Когда случаются конфликты, и требуют самого главного, и я встреваю в процесс, клиенты не верят что я решаю вопросы поначалу, а потом зачарованно следят как все само собой решается, и как правило остаются самыми приверженными сторонниками салона. Я как паук в своей паутине сижу и селекционирую и коллекционирую моих клиентов, тех с кем мне интересно , тех кто расширяет мой кругозор, мнение которых я уважаю, и мой взнос за это общение это мои знания и мои технические решения их проблем.

Вы как то проснулись утром и точно узнали что ПОДАРОК уже в доме. Вы уловили его флюиды, прием связь которая между вами образовалась, моментально помогает вам обнаружить его. Вы на раз проверили все исторические тайники ваших родителей, и обнаружили ЕГО! И ведь мало того факт наличия подарка установлен, так он вам ещё и понравился, несмотря на то что вы ожидали нечто другое, но и находка вас в принципе устраивает. А ведь до нового года ещё недели полторы ! И как теперь жить? Ведь подарок уже есть, но не поюзать его, не показать друзьям, ни даже развернуть его всласть не представляется никакой возможности, это ведь сюрприз, вам ведь ещё 1.5 ждать и делать вид что вы и не подозреваете что вам что-то купили, и вам еще выражать безумную радость и удивление при его получении, а руки уже чешутся! Это ведь и есть то на чем строился весь пред новогодний ажиотаж, и новый год это не сама дата с застольем и вручением подарков, а предвосхищение его, с томным ожиданием- одним словом ЧУДО!

Доверие! Мне доверяют свои деньги .Максимальную степень доверия которую я получал от моих клиентов, это когда в предновогодний период, мои клиенты приносят мне список со своими родственниками их возрастом и пристрастиями, с просьбой подобрать им подарочный ассортимент. МНЕ ДОВЕРЯЮТ СВОИ ДЕНЬГИ. И когда после новогодних праздников я встречаюсь с ними, я вижу в глазах благодарность, за то что я не бросил их в «трудный момент» перед нелегкой работой сделать сюрприз своим близким, подарить им ЧУДО.

Это ощущение ЧУДА безвозвратно потеряно, оно растоптано проклятым капитализмом с его товарным изобилием, и ломящимися полками, миром потребления и потогонной системой зарабатывания денег. Со всех сторон на вас навалились:
купи у меня,
купи у меня,
у меня дешевле,
у меня лучше,
у меня не надо даже отдавать денег,
возьми в кредит,
- кругом лживая реклама, ничего не имеющая общего с тем что ты покупаешь, ты обращаешь на рекламу внимание не потому что увидел в ней нечто чего ты когда-то хотел, а увидел полуголую тетку у которой во взгляде читается что она готова отдастся тебе прямо сейчас без промедления, но при условии , что у тебя имеется конкретно эта хрень, которую она держит в руках. И вы покупаетесь на эту уловку, и вы покупаете ЭТО. Вы даже сами себе ответить не можете зачем Вы это делаете, но что то смутное вас толкает к этому, желание на уровни подсознания хочет получить дозу полу забытого удовольствия, которое скорее всего вы испытывали в глубоком детстве ожидая новогодний подарок.

У вас все есть, точнее в принципе все есть, точнее чего то нет, и надо конечно купить, но необходимость покупки неявная, и вы как системный человек, который заранее привык планировать события в жизни, заранее ставите в жизненные квартальные планы покупки. Ведь когда то надо себе что то купить, ведь что то же отсутствует, или уже устарело, или срок годности истек, и это же нужно обновить! Но что конкретно вы не знаете, точнее знаете, но не точно, вы даже приблизительно набрасываете план покупок, точнее не план а список, ( лично у меня второй год в этом списке фигурируют носки, которые я не могу купить потому что либо я не понимаю почему они стоят 1500 рублей или носков так много что я немогу выбрать) и выбираете себе конкретную субботу и со списком в голове или в руке, отправляетесь в какую-нибудь МЕГУ , где точно есть все на свете!!!
И вдруг, уже подъезжая к торговому центру, вам становиться как то неуютно… вас охватывает смутное беспокойство, и когда вы уже припарковались и эскалатор поднимает вас в мир ТОВАРОВ и УСЛУГ, вы отчетливо понимаете, что по ощущениям, эскалатор поднимает вас на эшафот, на гильйотину! Яркий и шумный мир капиталистического изобилия безжалостно наваливается на вас, и вы остаетесь один на один с вещами и услугами, и противостояние это не в вашу пользу ни в количественном масштабе, ни в качественном. Вы деморализованы. Вы сначала пытаетесь по идти по заранее составленному списку, но вы теряетесь даже в пункте носки! Их же блять до жопы всяких разных, разных цветов и материалов, и они почемуто по разному стоят, и наверно они чем то друг от друга отличаюся… Вы попытались найти союзника в лице людей в униформе, трущихся рядом с витринами, но слова их лживы,( Вас даже напрягает их стандартная фраза "Вам чем нибудь помочь?" , и в лучший ответ приходящий в голову- " Помогите деньгами!") , глаза их пусты, и желание одно – вгрузить в вас больше, максимально сократив время общения с вами. Да ведь и вам не особенно интересно с ними общаться, что у вас с ними общего? Образ жизни? Ценности? Интересы? Вы ведь встретились в этой жизни только потому что вам наверное ЭТО надо купить, а ему ТОЧНО надо ЭТО вам продать! Очень быстро вы оказываетесь сломлены в этой неравной схватке, и капитулируете, и чтобы как можно быстрее уменьшить время этого позора, вы скупаете все подряд невзирая есть ЭТО в вашем списке или нет, до тех пор пока не кончаются выделенные на ЭТО деньги либо когда вы уже не можете ЭТО за один раз унести! И это уже не деньги а контрибуция, и это уже не покупки а репарации! Вы в раздавленном состоянии привозите ЭТО все домой, задвигаете это в дальний угол, чтобы ЭТО не напоминало вам об испытанном позоре, и говорите себе что с сезонной данью -покупок покончено, и «татары» до следующего сезона к вам не припрутся.

А если вы женщина!?!? У женщин ведь полностью отсутствует иммунитет к алкоголю, классической логике, и ПОКУПКАМ, и они совсем неумеют ни принимать трезвые решения, ни предохраняться ,ни делать ПОКУПКИ. Получив отрицательный эффект от покупки, вы не можете остановиться. Покупки превращаются в наркотик, при долгом употреблении которого эйфория резко уменьшается, и приходится увеличивать дозу чтобы добиться хоть какого нибудь ничтожного эффекта. Это болезнь необратима и разрушительна для женской психики, и длится она до полного уничтожения рассудка как своего, так и самых близких которые волею судеб оказались в эпицентре вашей битвы за покупку.

Сомнения клиента это очень важно. Он ведь даже не требует однозначного решения их, ему больше необходимо, чтобы их разделили с ними, не бросили один на один с проблемой выбора. И он должен быть уверен что людям к которым он пришел на него не все равно что ему продать, и порою мне они даже ставят в вину что они купили что то в другом месте а не у меня.
Я отказываю в продаже моим клиентам, если у меня есть сомнения в правильности их решения, по тому что Я НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПОКУПКИ моих клиентов. Даже если им очень хочется я забираю у них деньги но не отдаю товар, отправляя их на трое суток, чтобы вернувшись , они окончательно решили им ЭТО надо или нет. И очень важно чтобы вы были авторитетом в том чем вы занимаетесь, вы должны гарантированно знать больше его в предмете обсуждения в несколько раз, он ведь полагается на вас, хотя в каких то случаях это и не обязательно. Достаточно признаться что и я и сам без понятия, но вопрос то точно правильный и неплохо бы НАМ ВМЕСТЕ ответ на него найти. И вместе с клиентом рыть Интернет, звонить к авторитетным источникам в поисках ответа, и найти ответ! И этот ответ, который ВЫ нашли ВМЕСТЕ, окончательно стирает грань между вами, и он уже не клиент, а вы не продавец, ВЫ ПАРТНЕРЫ!!!

У личного автомобиля есть куча плюсов и минусов, и самый главный это периодическая нервотрепка с сервисом. Эта железяка с мотором почище всякой женщины требует внимания к своей персоне. Что то в нее пооблить, что то слить, прикупить ей какую нибудь херню чтобы ни кашляла, и ты фатально обречен на общение с сервисом. И общение это положительных эмоций не приносит.
Во первых непонятно что они там с ней делают, понимают ли они что ты им сказал, и делают ли они именно то что ты хотел и не делают ли они чего лишнего.
Во вторых когда ты ,на всякий случай, просишь посмотреть мож че еще поменять, тебе тут же выкатывают список что непременно срочно тебе нужно сделать, от смены рулевого колеса, до замены инжектора на карбюратор! И ты понимаешь что это похоже на поход врачу, чем меньше к ним ходишь, тем дольше живешь!
И потом как с тебя взяли денег, не совсем понятно за что, да ты и не стараешься вникнуть- психика дороже, ты едешь домой и тебя гложет сомнение: а сделали ли они вообще хоть что то, потому как в ней по прежнему и в том же месте что то постукивает, несмотря на то что тебя точно уверили, что после того как они сменили лобовое стекло, стук где то там вообще должен пропасть, навсегда.
Как то я пытался починить какую то херню в машине, объездил несколько сервисов, добропорядочно внося пожертвование на развитие автосервиса, и почти отчаялся, сосед сказал чтобы я не страдал, и сходил в соседний дом, к Роману и Алексею, местным Кулибиным, которые у ЖКХ арендуют ангар, и хитро ухмыльнувшись, сказал чтобы я ничему не удивлялся.
Я приперся к ним, в ангаре почему то терлось человек десять. Они сидели и гоняли чай, одни обсуждали политику, другие паяли какую-то херь, четвертые занимались какими то расчетами чьей то преддипломной работы. Я сходу вывалил свои проблемы и попытался выяснить кто собственно Алексей и Роман. Пипл внимательно оглядел меня с ног до головы, мне налили чаю, и предложили для начала рассказать им вводную, кто я и откуда, одним словом краткую автобиографию, дескать перед тем как мне что либо делать, им нужно удостовериться в том что я человек их круга. Слегка опешив, я рассказал кое что, я понравился и был принят в клуб АВТОСЕРВИСА КУЛИБИНЫХ. Весь народ ( позднее оказалось что это костяк клуба , люди разных профессий и социальных статусов), выпытали всю информацию обо мне, втянули в разговоры, которые вели в тот момент, тут же замутили пару совместных проектов, и пока меня ремонтировали, мы ещё съездили куда то, за какой то хренью и всей кучей устанавливали и запускали ее. ( как оказалось позднее они поддерживали точку доступа в Интернет микрорайона, и еще держали кабельную студию телевидения.)
Это был реально клуб. Мы каждый вечер тусили и общались там, и центром этого клуба был автосервис Кулибиных. Больше я никогда не ездил в автосервисы, Роман и Алексей были моими личными автомеханиками, а я для них экспертом и продавцом в моей сфере, и я никогда больше не напрягался по поводу сколько это стоит, мне просто постфактум говорили сумму и я был спокоен, потому что они знают что делают, а деньги я платил уже с удовольствием и ничуть не жалел о них.

И ко мне приходят не в мАгАзИн, а в гости. У меня в салоне они чувствуют себя членами закрытого клуба, где они не клиенты а гости, и здесь точно знают характер, привычки и образ жизни, с ним приятно общаться, здесь выслушают его проблемы и идеи, здесь поспорят с ним за политику. Мы сидим пьем кофе и чай, у меня встречаются, планируют тусы, а я пропуская через себя эти разговоры и когда они затрагивают мою сферу деятельности, предлагаю им себя и мой салон.
И даже аспект цены уже не играет особой роли, поначалу конечно скидка является элементом уважения к человеку, но постепенно появляться все больше и больше моментов взаимного уважения и доверия, и цена совсем как то уходит за горизонт общения. Я дал возможность всем продавцам на свое усмотрение давать скидку клиентам, даже придумал три колонки цен ,
( как то при очередной проверки торгинспекции, узнав что при контрольной покупки им продали со скидкой, девушки строго спросили на каком собственно основании, поставили меня в тупик, а услышав от Сороки ( консультант, что продавал им) ответ, что хотел сделать приятное симпатичным барышням поставил их в тупик. Через какое то время, немного погрузившись, они сообщили, что -" Извините ребята, но нам все таки придется вас оштрафовать.)
но если скидка это единственное что связывает вас с клиентом это очень печально, это так же печально когда в семейных отношениях к третьему году совместного проживания единственная тема для обсуждения деньги. А совсем зацыкленных клиентов, которые кроме цены ни о чем говорить не могут, можно отправлять к конкурентам, кто-то же должен у них покупать.

Когда я покупал себе квартиру я испытал сильнейший стресс, я очень долго готовился к тому что у меня будет своя квартира, у меня было много долгоиграющих планов на жизнь, женитьба, семья, семейное гнездо. А тут еще 5 минут назад у Вас в руках была куча денег, много денег, и вы очень уверенно чувствовали себя, вы даже чувствовали себя победителем, потому что перед вами пал очередной жизненный бастион, и вдруг вы отдали деньги, вам взамен отдали пару белых листочков- квитанций, да какой то договор, который вы как ни пытались прочитать, так нихуя ничего и не поняли, но у вас осталось твердое ощущение, что где то и в чем то Вас наебали,и в каких то мелочах вас загоняют в угол, чтобы заранее обезопаситься от ваших возможных претензий, и вслучае чего послать вас нахуй, и так в нагрузку с этими бумажками в вас загрузили все свежие траблы , которые в принципе и так были у вас, но до этой поры скрывались под бруствером задачи покупки квартиры , навалились на ВАС и вы оказались погребенены под ними. Вы вдруг осознали что исчезла главная отговорка от женитьбы отсутствие квартиры, а тот человек который рядом с вами и не подходит на роль жены, и что покупка квартиры это только начала затяжной войны с жизнью и накоплениями, и впереди еще битва с ремонтом, мебелью, гаражом, а на эту войну нужны еще деньги. И вы очередной раз раздавлены, у вас отняли большую цель в жизни а в замен посеяли разруху в голове, и это все за ваши же , заметьте, деньги! А ведь что мешало этому сраному риэлтору , потрещать со мной на тему удачной планировки квартиры, помечтать со мной где будет зал где спальня а где детская, куда поставить телевизор, а куда поставить алкогольный бар, да так, чтобы незаметно от жены можно былоб изымать оттуда бутылку другую, на напутствовать меня фразой что ключи я получу не раньше чем через пол года потому что дом еще не сдан, а сказать что у меня еще есть пол-года для того чтобы продумать какие обои и какой паркет у меня будет в комнатах, и какой именно сейф мне купить и куда именно мне его поставить? Этих мелочей хватило бы мне за глаза чтобы заполнить образовавшийся вакуум в голове и желаниях! В таком случае он становиться для меня не передаточный инструмент утилизации денег, а моим доверенным лицом, с гарантиями информационной поддержки состояния дел по моему уже купленному но еще не принадлежащему де факту имуществу!

Все мое ноухау как продавца, состоит в том что я пытаюсь вернуть людям детское ощущение праздника от покупки и моя главная задача вернуть этот полузабытый праздник. Причем стоит это ощущение совсем немного.
Например что мешает проходя мимо клиента, стоящего у кассы, готовящегося расстаться с деньгами, заглянуть в их счет и обронить пару фраз:
- отличный выбор!
- Отличная веешь, и комплектация правильна,
- я вижу вы разбираетесь в теме!
- Я себе тоже ЭТО же купил, друзья завидуют.

Верни праздник покупки своему клиенту, и тогда ТЫ будешь нужен ему, а не то ЧТО ты ему продал!

Само слово торговля , уже отдает могильным запахом, и не несет положительного заряда.
Побывав в крупных торговых сетях я понял что это и есть торговля. Бесконечные ряды со всем, по минимальным или максимальным ценам, в зависимости от запросов клиентов ( понты в стране ещё никто не отменял). Там все честно и понятно, бери каталку и иди бери все что тебе надо. Там люди предоставлены сами себе, они одиноко бродят в лабиринтах полок и товаров. От продавца требуется только две вещи:
1. Навалить кучу товаров по минимальной цене.
2. Обеспечить беспрепятственный процесс приема денег от населения.
3. И следить чтобы ничего не спиздили.
Задайте себе вопрос, а зачем вы в этой схеме?

Прислушайтесь к разговорам внутри компании, к рассказам и байкам о сделках заказах и клиентах. Если вы между собой, в своем , закрытом кругу используете фразами, типа:
Щас я ему втюхаю это.
Иди и впарь ему ещё это.
Эти уроды оплатили таки это говно.
Надо этого говна ещё прикупить, а то заканчивается.
Я не понимаю какой дурак это купил?
Значит что то не так. Вы врете, и врете даже не вашим клиентам а самим себе, и даже если вы считаете что это не всерьез и в шутку, вы самообманываетесь, это сидит где то внутри, в подсознании, и вы не любите не то чем вы занимаетесь ни тех для кого вы работаете, и за счет которых вы живете.
Вы просто прокладка между товаром и клиентом, которая умеет говорить.

Шансон.

2005-08-02T10:22:36Z

Намедни проехал я на отечественном автомобиле с бортовым компьютером, и заметил что при превышении 80 км/час , компьютер начинает пиликать мелодию, типа "внимание, нарушаем". И знаете какую мелодию пиликал компьютер? - "Постой паровоз".

А теперь внимание вопрос!

......

О каких экономических реформах в стране, и качественном изменении отношения к работе и жизни у народа , может идти речь, если ДАЖЕ на СЕРИЙНОМ АВТОМОБИЛЕ, ПРОЛОББИРОВАННОГО В ЖОПУ АВТОЗАВОДА, стоит СЕРИЙНЫЙ КОМПЬЮТЕР , который ШТАТНО играет БЛАТНУЮ, ВОРОВСКУЮ МЕЛОДИЮ?

Стих.

2005-07-19T09:34:50Z

Раз уж есть читатели из Фатерланда,
Из архивов достану свои попытки переводов.
кто угадает что это?

Einmal, in die eiskalte winterliche Zeit.
Ich habe aus dem Wald herausgekommen;
es war der starke Frost.
Ich sehe, es steigt langsam in die Gebirge

Ein Pferd, das holst dem Reisig die Fuhre ist.
Und schreitend ist es, in der Ruhe ernst wichtig,
Ein Pferd führt unter den Strick ein Mugikoff
In den grossen Stiefeln, in der Pelzjacke aus dem Schafbock,

In den grossen Handschuhen... Und sehr kleinen!
" Prima, Man! " - Schreite sich vorbei! –
" die Natter schmerzhaft du böse, wie ich werde schauen!
Woher die Brennholze? " - Aus dem Wald, wahrscheinlich;

der Vater, hörst Du, haut ab, und ich bringe fort.
(Im Wald wurde das Beil von Eger verbreitet.) –
" Und was, bei dem Vater die grosse Familie? "
- die Familie gross, ja zwei Menschen
Alles Mugikoff : der Vater meinen ja ich...

ё!

2005-07-18T16:56:57Z

Wer liest mich aus Deutschland?

Я свою называл Сука.

2005-07-16T15:11:31Z

У человечества в ходе эволюции появился новый подвид : автолюбители.

Любой владелец железного коня одушевляет своего «питомца», он искренне считает что это конь и его надо периодически кормить бензином, одна моя знакомая так и называла бензоколонки – Бензино-поилками, и она не говорила – «Нам надо заправиться» , она говорила –«Машинке надо полакать бензинки».

Меня слегка раздражает факт необходимости чего-то в неё постоянно лить.

У некоторых водителей в отношении к машине проявляется элементы педофилии, не раз слышал тезис, что машину надо брать новую, чтобы быть у нее первым, как в жены брать девственницу. Эта фобия доходит до прямой ревности, когда за руль их « малышки» садится чужой мужчина.

Ну тут мне вообще от себя добавить нечего, но если и сделать попытку сравнения, то пожалуй моя машина мне верна, так как когда её пытались угнать, она не захотела изменить мне с кем то, и так и не смогли угнать. ( в хитром месте был запрятан имобилайзер)

Для некоторых машина это подтверждение их статуса и наличия денег. Для этих целей они покупают Феррари и Буггати, для того чтобы раз в квартал выехать в тусу, и тогда они на коне, тогда они точно доказали всем что вот он то крутой, оно конечно и без нее так, то с машиной всяческие сомнения окружающих будут развеяны.

Но ведь можно же поступать проще, можно взять стопку гринов, выбирать какую-нибудь группу лиц, на которых жизненно необходимо произвести впечатление, подойти к ним и жечь купюры до полного понимания у окружающих степень вашей крутости. Хотя правда могут и за мудака конкретного посчитать, так что если кто-то захочет воспользоваться моим советом, очень важно во время ФАКельного шествия не заглядывать в глаза аудитории, не ржать и не пускать слюни.

Абсолютно все видят в ней идеал красоты, и не важно иномарка она или отечественный рындван, а иначе как объяснить параноидальный тюнинг Жигулей? Особо больные гордятся ими и их успехами, и имя им Стритрейсеры.

Я воспринимаю машину как механизм предназначенный для перемещения моей задницы из пункта А в пункт Б.

Многие решают свои комплексы покупкой машины. Чем больше комплекс у юзера к величина своего члена, тем больше по размерам он покупает авто, а нахрена по вашему в мегаполисе нужны внедорожники?

Когда я выбирал машину основными критериями были
1. Чтоб не спиздили.
2. Чтоб много коробок влезло.

Каждый водитель в любое время суток , не задумываясь, скажет вам какого пола его авто и скажет его имя. Я слышал имена: Королева, Манька , Федор, Спортсмен. И когда нужно срочно куда-то ехать а она не заводится, они разговаривают с ней и упрашивают –« Ну давай милая, заводись Манька», обещая как женщине подарки в виде очередной висюльки в салон или новые колеса.

Я свою называл Сука.

P.S. Сегодня я её продал и…..
………
и мне почему-то грустно.

Я не высыпаюсь.

2005-07-14T15:11:36Z

Я не высыпаюсь. (Черновик )
Не то чтобы я мало сплю, или кто-то ночью шумит за стеной и мешает спать, и не то чтобы у меня бурная ночная сексуальная жизнь…. Не высыпаюсь и все тут.
Мне мешает спать сам я. Даже не совсем я а моя голова… Да и не голова а мысли. Да и не мысли это а жизнь в голове. Точнее не жизнь вообще, а просто жизнь. Проблемы всякие, траблы ( что совсем не одно и тоже), мысли как сделать, что сделать, разговоры всякие, с сотрудниками, с друзьями, с родителями, с маклером, который никак допродать квартиру не может, с партнерами, которым мне самому нужно за них придумать что они от меня хотят, суды всякие, на которые мне вроде надо идти а вроде нет.
Одним словом все то в чем я нахожусь во время бодрствования, после того как я ложусь спать даже и не собирается уходить из головы , а как то само собой продолжает жить полностью игнорируя мои права на отдых. Я ложусь, я закрываю глаза, не шевелюсь и как бы сплю… но на самом то деле я не сплю… то я выступаю в суде присяжных с оправдательной речью, дескать таннен конечно виноват… Но он не виноват…, То я настойчиво и убедительно объясняю кому-то что он мудак, а он сволочь не соглашается со мной, а почему не соглашается то? Это же в моей голове, значит если голова моя , а он в ней, недолжен по идее пидараз такой спорить, а нет, спорит гадина такая, не соглашается… Комбинации всякие придумываю, аферы..
Бывает событие какое вспоминаю, долго так вспоминая, в деталях.. и не то чтобы придумываю варианты всякие как бы это ещё могло бы быть, а именно в деталях вспоминаю как БЫЛО, причем как на пленке могу паузу поставить событие, с одной стороны подойти посмотреть, потом с другой, потом с низу подползти…Вдруг замечаю что то такое чего раньше не замечал, да ещё и смешное и начинаю ржать.. Причем на утро помню что что-то вспоминал, что-то новое увидел, точно помню что смешное было, помню как ночью проснулся от того что ржал, но НИХУЯ не помню собственно о чем речь то.

КАК МНЕ ОТ ЭТОГО ВСЕГО ИЗБАВИТЬСЯ?

Я узнавал разные варианты кто как «очищает мозг» .

Я узнавал разные варианты кто как «очищает мозг» .

Вот однокурсник мой например, он планово на выходных днях устраивает себе «Стирание памяти», покупает беленькую и вперёд, на два дня выдергивает шнур питания и выключает окружающий мир для себя.
Приятель применят похожую методику, Толька средства перезагрузки у него другие по химическому составу.
Есть вариант заняться спортом. Пойти в бассейн и устроить заплыв единоразово на 3 километра,… чем дольше плывешь, тем тише голоса в голове и блекнут постепенно воспоминания и картинки, а медленно и уверенно выдавливает их из головы одна лишь фраза, БЛЯ ЩАС УТОНУ! Тут главное не смалодушничать и не зависнуть на бортике или на поплавке с целью передохнуть а плыть плыть плыть. Но второй раз уже чтобы залезь в бассейн себя надо уговаривать дольше…
Вот Босс мой он знает другой рецепт. Он походу тоже мается той же проблемой и наверное давно сошел бы с ума если б не придумал эту методу, он мусор из головы выдавливает адреналином. Сначала он купил себе машину с движком 300 л.с. В ней даже какая то херня с закисью азота есть. Поездил я с ним… Обосрался, так что штаны стирал сутки, укачало жуть как. Потом его перестало штырить он купил моцик. Гонять на нем стал, раз как то убился даже… Но человеческий организм привыкает к адреналинному допингу и он нашел себе другую стерку сознания- прыжки с парашютом.
Его вштырило так, что каждые выходные прыгает, да еще всю контору и знакомых подсадил на это. На годовщину конторы вывез весь штатный состав и сбросил всех с самолета….
Итог провда для некоторых был печален, они суток двое спали тревожно кричали что-то, просыпались в поту.

Есть вариант снотворное, тем более что мне как то доктор прописал ахриненный медикамент под названием ИМОВАН. Прописал и предупредил, типа пить надо за минут 10-20 до того как доберешься до кровати, фора времени для того чтобы умыться поссать и лечь. Я как то пропустил его совет мимо ушей, а зря, напрочь вырубает медикамент, где застанет там и вырубает, в сортире в машине, в лифте, ВЕЗДЕ и ты проваливаешься в сон, без сновидений, без воспоминаний , в какую то черную, безмолвную яму.
Такое ощущение будто сознание сворачивается в точку, как изображение на старых советских черно белых телевизорах, когда его выключаешь, он еще какое то время показывает а потом п-у-у-у-у-к, и картинка слилась в точку, так и сознание- был я и раз меня уже нет.
Это даже не сон, а какое-то состояние метаболизма, в котором время останавливается, слух зрение и тактильные рецепторы каким-то рубильником отключается от мозга и тебя реально НЕТ.

Но я стараюсь не злоупотреблять им, так как боюсь привыкания и всяких экссесов с ним связанных. Во первых он сушит, и сушит конкретно. Он обезвоживает до такой степени, что утром ощущение во рту будто всю ночь резиновый шланг жевал, запах изо рта как от немытого воробушка, и язык болезненно шершавый. Причем стакан воды не помогает. Слишком сильная обезвоженность, только к середине дня отпускает. Да и вообще стремно это когда не можешь себя контролировать себя во время действия этой хрени.
Как то принял я ИМОВАН, пописал, умылся, покурил, плюнул с балкона и лег хомячить…. Через мгновение же провалился в сон. Вдруг внутри моего сознания, находившегося на дне какого то глубокого колодца, нудно и настойчиво стал бить колокол. Частота и тембр усиливались до нетерпимого и сознание как еж под струей воды медленно развернулось. Колоколом оказался телефон. Пиздец, кто то упорный звонил до тех пор пока я не вынырнул из черного ниоткуда. В трубке был пьянючий голос бывшей девушки, с которой плохо расстались и не разговаривали вечность.
( Причем на столько плохо, что мы вычеркнули друг друга из жизни напрочь, я по крайней мере долгое время просыпался ночью в поту, думая что мы всё ещё вместе и только после того как определив что сплю один и рядом никого нет засыпал мелко вздрагивая.)
Голос сообщил мне что едет ко мне, чтоб я ни свалил и жал её у дверей. Мои доводы , что нихуя не надо никуда ехать и меня дома собственно нет и вообще это, блять , не я а автоответчик, даже небыли дослушаны до конца.
Через какое то время колокол вторично выцарапал сознание из бездны. Бля, как же мучительно происходило возвращение сознания. Я на автомате подтащил трубку к уху, повторяя шершавым от обезвожевания языком мантру, что никого нихуя кроме автоответчика дома нет, но колокол не унимался. Я удивился и развернув сознание ещё чуть чуть сообразил, точнее с усилием допер что это кажется колокольный звон в дверь квартиры.
Я совершил акт мужества и выносливости, которых никак не ожидал от себя. Я умудрился стащить свое тело с дивана, подняться и покачиваясь, по стеночке подползти к двери, и открыть её. Там стояла пьяная она. Радостно сообщив что это она, покачнулась и ебанулась в квартиру погребя под собой мое тело. Я даже не успел произнести заранее заготовленный текст что меня нет дома и я это просто автоответчик.
Помню как подтащил безжизненное тело к дивану, и при попытки снять с тела одежду ( не в одежде же спать), тело свалилось в меж диванное пространство и так как вариантов в моем состоянии выудить его от туда уже не было, я провалился снова в незабытье.
Утром я проснулся от звонка будильника, и с безграничным удивлением обнаружил что кто то лежит рядом. ( не знаю уж как она оттуда ночью выкарабкалась). Надо сказать что все что я описывал до этого места в тот момент я не помнил, память вернула обрывки воспоминаний только к концу дня после безумных усилий ,копаясь в памяти. Сфокусировавшись на объекте врубился кто это. Мы МОЛЧА смотрели друг на друга с бескрайним изумлением. Постепенно изумление на её лице сменилось возмущением, дескать, а ты сука как здесь вообще оказался. Изумление и возмущение на её лице было настолько сильным, что я поначалу было стал перебирать в голове всевозможные варианты вчерашних событий и оправданий, но окинув взглядом окрестности обнаружил что я то собственно дома. Моя извиняющаяся рожа изменилась на негодующую, а на её лице, после осмотра окрестностей появился устойчивый вопросительный знак……..
……
?
…….
!?№4% - ?
…..
Мы сидели на кухне и молча пили чай заедая его бутербродами. Лица были нахмурены и озабочены перебором вариантов и попытками восполнить провал в памяти.
Её лицо на мгновение озарила мысль.
- Мы трахались ?
…….
- Вряд ли ! – отверг это предположение, сопоставив её амбре и мое состояние под воздействием имована.

Я подбросил её по пути на работу, и только после какого то времени память вернула мне куски событий, из которых я и смог сшить одеяло событий ночи.

(Допишу позже)

Кот.

2005-07-04T10:16:46Z

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие планы вечернего досуга. Мы ,тихо шурша шинами, неслись в город пока не увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш манёвр, в момент, когда притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по инерции и встали.
У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался её как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..

-Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди , Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри , Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в , Ы-Ы-Ы.

Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог придумать, что сказать ей.
- Сдох!
………

Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти. Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из детских воспоминаний. Перед глазами стоял котяра в корчах... мне вдруг стало не по себе, и несмотря на весь маразм и гемморой последствий моего решения я дал команду:
-Давай обратно,надо у него пульс померить, кажется он ещё дышал!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам. Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала, щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая наверное что либо едут психи ненормальные , либо саперы с тока что выкопанной но ещё не разминированной бомбой. А на заднем сидении с полуживым котом сидел я.
Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и нами, кота-самоубийцу, и премся , заляпанные кровью, на противоположный конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково? Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично перебинтованный потопает по своим делам.
……

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
-Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
-Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
-Твой?
-Нет!
-Где взял?
-На дороге!
-А надо спасать?
-Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400 грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума, было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во главе с Женей.
-Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется ещё и хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все её родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр МЧС Шойгу, через много лет , смог достичь моей славы спасителей всего живого.

З.Ы.
Уже вечером, распаренный ,сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……

БОМЖ.

2005-06-28T10:24:41Z

Вчера продал 2 квартиры в которых жил, и оплатил новую.
Итог:
1. Сутки вывозил барохло.
2. Кучу имущества пришлось бросить.
3. Жить мне минимум квартал негде.

Я БОМЖ!

Мы били клиента.....

2005-06-13T09:24:33Z

"Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга."

Питер Друкер.

Мы били клиента.....

Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты и слышался топот спускающихся по летнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял что ещё немного и клиента растерзают в клочья.

Меня всегда ставил в тупик вопрос « Кем ты работаешь?».
Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.
- `Я разговариваю с людьми.`
Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и ,самое главное, с КЛИЕНТАМИ.
Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою моё желание помочь воспринимается привратно.

"Скидка."

Любая вещь или услуга стоит столько , сколько она стоит. Человек субъективно всегда оценивает стоимость своего желания и либо соглашается с озвученной ценой либо нет. Но на практике все по другому.

Я даю скидку лишь в трех случаях.
1. Человек мне симпатичен и интересен . В этом случае это дань уважения к человеку с моей стороны.
2. Ну уж очень просит скидку. Как правило я пользуюсь скидкой в этом случае чтобы поскорее прекратить общение с ним.
3. Я прошу клиента объяснить, почему я должен дать скидку, и если доводы убедительны то как правила я все равно не даю скидку.

И очень часто ко мне приводят разгневанных клиентов с типичным вопросом.

1. Почему у Вас так ЭТО дешево?
2. и почему у ВАС такая маленькая скидка?
Сначала я отвечал стандартно.
1. Если хотите я могу сделать подороже.
2. Именно потому что у нас ЭТО стоит так дешево и скидка небольшая.
Но как правило это приводит к внутреннему конфликту клиента. Тогда я стал действовать просто. Я узнавал какая по мнению клиента должна быть скидка, молча увеличивал стоимость товара в счете на эту сумму, и тут же делал на эту же сумму скидку.
Клиент ВСЕГДА оставался доволен!

( Личный вывод: Скидка для клиента, это не материальный аспект, а жест расположения и уважения к нему. ) .

"Гарантия."

-Андрей не поговоришь, тут клиент по гарантии ?
-Соединяй.
Зачем я взял трубку, не знаю, наверное очередной раз захотел показать как я решаю вопросы. Ведь договорились с Эдиком, что все вопросы по гарантии он решает сам, иначе я только мешаю ему работать.
Жалобный голос в трубке поведал мне душещипательную историю как он полтора года у назад купил у нас ШТУКУ, которая щас сломалась, и он понимает что срок гарантии истек, но все же вдруг есть хоть какая-нибудь возможность её починить? В голове промелькнули мысли о потребностях и миссии помогать клиентам , огнем выжженные в моем сознании. Учитывая то что именно эти ШТУКИ мой поставщик меняет неисправные на исправные совсем не заморачиваясь вопросами сроков давности, почему бы и не заработать «пару очков» перед клиентом, тем более что все это за счет поставщика.
- Вы не расстраивайтесь, у нас на эти ШТУКИ пожизненная гарантия, так что тащите вашу ШТУКУ, спросите Едика, он Вам заменит на новую.
- Какой у вас хороший салон !@#^»;%?!
Кабы я знал что я сделал.

Он появился через несколько часов. Уверенной походкой зарулил ко мне и сходу заявил, чтобы я заменил «втюханную» ,по его словам бракованную штуку.
Поинтересовавшись у него не с ним ли я разговаривал по телефону и получив утвердительный ответ, у меня появилось ощущение дежавю. Сильно уж отличался тот клиент с трагедией в голосе, с которым я разговаривал по телефону и этот, уверенный в своей исключительности чел.
Попросив его подождать я звякнул Едику, выслушав от него очередную обиду, тем что я опять залез в вопросы гарантии, попросил его заменить клиенту ШТУКУ, несмотря на закончившийся уже как год срок гарантии.
Клиент, тем временем прогуливаясь по салону, и изучив содержимое витрин, негодуя, с угрозой в голосе, вернулся ко мне.
(Дальше привожу прямой диалог)
- Вы обманули меня!
-Всмысле?
-ВЫ! Продали мне эту штуку за 3000, а она у вас лежит на витрине за 1000!!!
-Ну здрассте! Это же было 1,5 года назад, естественно эта ШТУКА подешевела и появились более новые.
-Что Вы мне впариваете туфту! Я требую, чтобы вы мне заменили мою бракованную ШТУКУ на другую которая сейчас стоит 3000, или на такую же как и бракованная с возвратом мне 2000!
-Так… У нас с вами создалось некоторое недопонимание ситуации.
Следите за моей версией причинно следственной связи…
1. Вы купили у нас 1.5 года назад ШТУКУ.
2. Она поломалась и гарантия на неё закончилась 0.5 года назад.
3. Я, желая Вам сделать приятное, заменю ее на исправную, несмотря на то, что гарантия на неё закончилась.
4. По моим расчетам, вы должны быть счастливы, и в данный момент я должен от вас получать кучу благодарностей, на которые я в принципе и не рассчитывал.
- Вызовите мне вашего самого главного.
-Я уже здесь. Главней меня трудно кого-то ещё найти.
-Что вы мне впариваете про год гарантии, если мне по телефону сказали что гарантия пожизненная?
-Это собственно я сам и сказал, и уже сильно об этом пожалел.
-А почему же вы тогда эту ШТУКУ продали мне за 3000, если она у вас стоит 1000?
-Так Вы же покупали её 1.5 года назад и она так стоила.
-Ненужно мне ни какой замены, верните мне тогда деньги за эту ШТУКУ 3000, и я её куплю в другом месте, а у вас я больше ничего покупать не буду.
………………………
на этом мои доводы закончились.
Я поинтересовался а не натирает ли моя шея у него между ног, получив утвердительный ответ я дал ему понять, что если он и дальше будет продолжать в таком духе, то он вообще ничего не получит, клиент немного успокоился.
Попросив 5 минут на раздумья, он побродил по салону , и приперся ко мне с новыми вариантами бартерных сделок.
К этому моменту я уже не выдержал и предложил ему следующий вариант.
Я меняю ему его ШТУКУ, которую он покупал за 3000, а сейчас которая стоит 1000, на другую ШТУКУ стоимостью 1100, а он в свою очередь, пишет мне расписку что больше никогда и не при каких обстоятельствах не появится в салоне.

Казалось бы все, но он ещё вырвал у меня минут 5 своими восхищением моим профессионализмом, и обещаниями рекламировать салон всем своим друзьям.
……….

А у меня остался неприятный осадок и смутная тревога. А может и не надо было «определять и решать его потребности»?.... Он ведь может вернуться и не один…..

"Ну-ка ,блять, быстро разменяйте мне 100 рублей."

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители.
Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

- Ну-ка ,блять, быстро разменяйте мне 100 рублей.

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.
Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.

- Меня , блять , кто-нибудь вообще слышит?
Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.
- Падаждите немного, кассир прийдет и Вам разменяет.
-А где эта , блять, кассир ходит? Я , блять, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот хуйню купить хочу, а кассира нет.

Меня уже начало трести.

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, щас прийдет и разменяет.
-Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту хуйню купить, а кассипы в это время ссут! Где у вас тут главный.

И Тута, смолодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.
- Слышь ТЫ! Что у тебя за хуйня здесь творится вообще?
Меня уже конкретно трясло.
-Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.
-И чЁ будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.
- И ТЕБЯ отсюда выведут.
- Ты чЁли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.
-Зачем я, охрана.
- Ну давай блять, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.

Я резко встал, схватив его за шкирняк и потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..

Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что ещё немного и клиента растерзают в клочья.
Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины.
Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться.
Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех.
Подошла охрана.
-В чем дело?- поинтересовался охранник?
-Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.
-Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.
-Вызывайте Ментов!- скомандовал я.
Мужичок , поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы ещё некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему нахуй навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии.
Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.

Этой ночью я долго не мог уснуть.
Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте , по очереди сменяясь у «станка» , Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизированы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землёй на складе, в расстроенных чувствах ещё долго причитал тыкая указательным пальцем в небо:
- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!
Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с передоззом, спустившимся вниз после известия о драке.
-Чувак!!! Что тут вообще было?
- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.

P.S. Пойду почитаю жалобную книгу.

ДАТА!

2005-06-11T15:27:09Z

У меня сегодня день рождения.

Операция Восстановление!

2005-02-19T11:05:44Z

Внимание всем!
У меня спиздили телефон,
На данный момент карта восстановлена,
Идёт кропотливая работа по востановлению контактов.
в срочном порядке всем кому дорого мое имя позванить мне на мобилу.
А ещё лучше отправить свой телефон по аське, с пояснением кто собственно отправил.

Великий и могучий.

2005-02-10T17:26:20Z

В моей конторе работает девочка грузинка,(когда-то преподавала русский язык в грузии) помимо прочего отвечающая за обеды.
Сегодня получаю корпоративную рассылку от нее по почте:

уважаемые господа!
сегодня очередной раз произошел инцидент с обедами, гаспадын Кукушкин остался без обеда.
поэтому в силу входит указ который ранее был оглашен что люди которые не росписи-вались не кушают.
поскольку в течении всей недели росписивались только три человека Кукушкин Александр, Антоншев Валерий, Пивит Дмитрий,остальные завтра не кушают.

с уважением Т.Кинзмараули

Сижу и с ужасом представляю как они росписивались.
.....
Много наверное нассали.