Andreas (tannen) wrote,
Andreas
tannen

Кукла. Окончание

Эпиграф.

Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя,
На жадину не нужен нож
Ему покажешь медный грош
И делай с ним что хошь.

Пока живут на свете дураки, Обманом жить нам, стало быть, с руки.

Булат Окуджава.

( окончание читать первую часть и вторую часть.  )

Помните, что прочтение этой истории до конца, не избавит Вас от риска лохануться как я, наоборот, прочтя ее, у вас появится иллюзия, что вы предупреждены, а значит вооружены, и как следствие вы попадете. На что именно клюнете Вы, это будет Ваш секрет… на много много лет.



Напомню экспозицию.

Заканчивался новогодний сэйл, я уже знал что мы закрываемся, ко мне привели «работника посольства Пакистана» с желанием сделать оптовую закупку фото и видео техники для работников посольства. Закупку он хотел сделать непременно за грины, и за небольшую долю. У меня был опыт подобных отношений с другими подобными посольствами, и мне надо было избавиться от остатков товара на складе перед ликвидацией.
Что могло мне помешать?
Жаль, что ничего не смогло мне помешать.

(   ПОС терминал.
Вообще-то, провидение несколько раз отводило от меня беду, в которую я добровольно собирался окунуться.
Как то ко мне позвонил Лаврентий Олень, бывший начальник службы безопасности конторы, в которой мы вместе с Валерой, моим боссом когда то трудились. Поговаривали, что в прошлой жизни он был опером, и его навыки позволяли неоднократно выявлять хищения в холдинге, причем эти хищения выявлялись таким мудреным оперативным путем, что я диву давался. Если бы я сам не был очевидцем пары эпизодов, я бы ни в жизнь не поверил, потому что такое бывает только в детективах и фильмах. А после того , как я стал очевидцем возмездия злоумышленникам, я безоговорочно поверил в мифы о зверствах НКВД.
Так вот, мы поболтали с Оленем минут двадцать, вспомнив старое и Олень напросился приехать в гости, ему якобы нужна была консультация по принципу работы ПОС терминалов для кредитных карт. Я не мог отказать, мы забились на ближайшую дату. Олень на прощание попросил не говорить Валере (моему боссу), о нашем разговоре.

Мы встретились почти как однополчане, и снова окунулись в воспоминания. Постепенно наш разговор перешел на продажи, и к самим ПОС терминалам. Я как то сразу понял, что это не праздное любопытство, не тот человек Олень, скорее всего он на очередной охоте за злодеем. Я в деталях рассказал ему как что делается, как проводится, даже продемонстрировал в реальном времени. Он выспросил меня о лимитах оплаты, о схеме проверки хозяина карты, о технологии блокировки карты, о различиях между кредитной и дебетовой карты, о различиях в системах карт. Пока я рассказывал ему, меня осенила мысль, что действительно, как же легко можно своровать деньги с кредитной карты. Причем если существует прямой сговор с человеком, который проводит карту через ПОС терминал, и доказать в прямую мало что можно!!!
В момент моего озарения на мобилу Оленя позвонили и он вышел на пару минут и вернулся с РЕПОЙ. Репа представилась как Степан.
«Кандыба небось фамилия»,- подумал я рассматривая Репу. Спорить, а тем более отказывать Степану как то не хотелось  априори.

Репа стал обращаться ко мне «Братан», и рассказал свою просьбу. Дескать, их шэф, ну очень занятой, и очень важный, дал им поручение сделать массу покупок по его карте, на тысяч двести грина. У самого времени типа нет, да и не царское это дело по магазинам ходить, а у меня в салоне, типа есть, что купить на двести тысяч грина.

Степан и Олень немигающим взглядом смотрели на меня.
У меня засосало под ложечкой от нехорошего предчувствия.
Заебись.
Повисла пауза.
Олень разрядил паузу, что дескать сегодня надо тока попробовать купить что по мелочи, по братски, а завтра они придут, и изучив прайс лист окончательно затарятся.
Ну давай попробуем блять…
Мы шли к терминалу и я клял себя за малодушие. Я понимал что это конкретный косяк, но был словно парализованный. Я лихорадочно соображал, как отказаться от этой явно тухлой идеи. Мне нужна была передышка. И провидение мне помогло.
В первый раз за пять лет безаварийной работы, благодаря моему сисадмину, за мгновение как мы подошли к ПОС терминалу, он нагнулся!
ЗАЕБИСЬ!
Никогда в жизни я еще не ругал более лилейным голосом моего админа за разгильдяйство.
Я конечно перечислил все кары, которые я к нему применю, если он не восстановит до ЗАВТРА терминал. Правда, пока я на него орал, рукой я чуть было не погладил его по голове. Вовремя осекся.

Мы распрощались с Оленем до завтра. На прощание Олень попросил не передавать Валере наш разговор.

Через пять минут мы с Валерой курили во дворе здания, и рассказывал ему эту всю батву.
Дурман постепенно рассеивался из головы.
Еще через пол часа я перезвонил Оленю, и сообщил что помогать ему с его геморроем я не стану.
Еще через десять минут мы выписали премию сисадмину.

Еще через месяц ко мне прибежал Валера покурить, и за сигаретой сказал, что мы мудаки, что не рассказали Кураке за Оленя. ( Курака – это наш бух в конторе где мы все вместе с Оленем когда то работали ).
Курака позвонила Валере, и сказала что у нее в конторе конкретная уголовка. Орудуют опера из МУРА. Кассиры умудрились провести оплату кучи товара по кредитной карте убитого человека, и к бабке не ходи, это дело рук Оленя. Типа видели его в салоне до этого неоднократно. )



Что могло мне помешать?
На этот раз мне ничего уже не помешало.
Мы договорились с Пакистанцем о принципиальном согласии. Неделю еще пакистанец утрясал с Пивитом список покупок. Дима постарался на славу, он впихнул в накладную с нормальными, ликвидными камерами, половину всего неликвида, который скопился у нас в салона лет за 6 работы. Дима даже учел интерес пакистанца увеличив стоимость всего на 5%. Потом список был согласован, и назначена дата дня Х.

Пакистанец притащил своего начальника, их отвели на склад, и там началась долгая и нудная проверка, и упаковка товара. Надо сказать, что до знакомства с именно с этими пакистанцами, я был уверен что пакистанцы визуально похожи на индусов. А эти были несколько другие. Кудрявые, черноволосые, один в кепке другой в пыжиковой шапке. У одного во рту сияла золотая фикса, у другого железная. Очень они смахивали на узбеков. Ну да мы же не расисты.
Через пару часов товар был проверен и упакован. Получилось баулов шесть барахла. Я с главным пакистанцем отправился пересчитывать бабосы в раздевалку. Вход в раздевалку в самом салоне был. Мы считали и проверяли долго и нудно. И как только все было пересчитано , начался цирк.
Пакистанец , после того как я вся проверил, мягко забрал из мох рук котлету с гринами, и запел следующую песню.
« Как трудно, как же невообразимо трудно в холодной России живется пакистанцам. Его уже не однократно грабили и били. В прошлом году например, когда от так же хотел купить для своих по списку новогодних подарков. Его на улице остановили и ограбили. И ведь это кто то из того магазина на него навел, кто знал что он в этот день придет покупать на большую сумму. Прямо у входа в магазин ему дали по голове, и отобрали все покупки.»
Он рассказывал эту историю, словно совершал намаз. Он раскачивался в такт словам, из глаз его текли слезы.
Херь короче какая то.
Я предложил безумному пакистанцу, раз он такой ссыкун, забрать деньги, оставить товар, и приехать с большей группой пакистанцев на машине и все забрать.
Пакистанец предложил другой вариант.
Мы, типа, прячем деньги здесь, в раздевалке, затем, я не переговариваясь ни с кем из сотрудников салона ( типа это такая страховка если я имею планы его ограбить), помогаю ему с его напарником отнести баулы до дороги, они типа ловят машину, мы грузим его баулы, и расходимся, он с товаром в свое посольство, а я в раздевалку за баблом.

ХУЙНЯКОРОЧЕПОЛНАЯ, но нес он ее убедительно, рыдая и всхлипывая, дико вращая глазами, периодически показывая мне свои шрамы на голове с прошлого раза.
Этож надо такую хуйню придумать та. Медленно прокрутив в голове весь этот сюрреализм, инстинкт самосохранения выдал свой рецепт:

КИДАЛОВО!
И скорее всего, после того как я вернусь, на месте гринов окажется кукла.
Забавно.
Я решил поиграть в эту авантюру, чтобы поймать гадов с поличным.
Я дал свое согласие, мы запихнули грины в носок, носок в шапку , шапку на полку в шкафу и вышли наружу.

Мы уже подошли к выходу со всеми баулами, как я дал команду всем остановиться. Охране сказал присмотреть за товаром в баулах, а сам рванул в раздевалку. Вслед за мной, громко взгвизнув, рванул пакистанец с криком ГРАБЯТ!
Протиснувшись в раздевалку, я полез в шкаф, вынул пачку гринов, замотанных в носок и шапку. Пакистанец верещал рядом. Я попросил его заткнуться, типа хочу еще раз проверить бабло.
Я вынул котлету, перегнул ее пополам и прошелестел купюрами. По моему плану там должны были бить либо листы газеты, либо бумаги.
Там были грины.
Я проверил номинал.
Там были купюры по 100 грин.
Я запихал купюры в инфракрасную машинку.
Купюры были настоящие.
Я запихал котлету в магнер.
Все было в порядке.
Пакистанец взвыл, упал на колени и стал отнимать у меня котлету. Он , обливаясь слезами, протягивал мне фотографию своих детей ,умоляя не убивать его.
ЖЕСТЬ!
Чета не клеилось короче.
Меня все так заебало в конце концов, что я таки сделал непростительную ошибку.
Кое как успокоив эту истеричку, мы снова запихнули котлету в носок и шапку в шкаф, и пошли тащить баулы к машине.
То что я увидел снаружи меня улыбнуло. Сотрудники стерегли баулы держа второго , бледнеющего пакистанца за руки. Несколько клиентов салона участвовали в развлечении.
Я дал команду отпустить, позвал Пивита и Шанаву мне помочь, и мы потащили баулы к машине.
На улице был транспортный коллапс. Мы решили пройди метров 100 до садового и поймать там.
Пока тащили до садового, я прошептал Пивиту, чтобы тот запомнил номер машины, которую мы поймаем.
Дотащили.
Остановили бомбилу.
Я с Пивитом лихорадочно стали запоминать номер машины.
Бамбила отказался.
Я с Пивитом стали лихорадочно забывать номер машины.
Остановили второго бомбилу.
Бомбила согласился.
Я с Пивитом лихорадочно стали запоминать номер машины.
Как только мы запихали все в машину, захлопнули двери, мы рванули галопом в салон.

Давно я так не бегал.

Влетев в раздевалку, я нащупал в шкафу шапку, сквозь которую нащупывалась котлета гринов.
Я разорвал шапку и носок вынул колету и распустил ее веером.

У меня в руках была котлета из купюр достоинством 1 доллар.




Если сказать что я был подавлен, но это ничего не сказать.



Через полчаса меня взяла злость. Я вызвал Пивита, и сказал ему , что сейчас буду ментов вызывать, писать заяву. Ясен пень менты будут и Пивита допрашивать. Сказал ему рассказывать все, как было, кроме гринов. Типа за деньги ничего не знаю, за деньги типа только я один с ними тер.
Вызвали ментов, и пока ждали их приезда, я погрузился в размышления.
Ну и как описать всю эту батву, и не попасть еще за нарушение валютного законодательства?
Одним словом, я решил гнать откровенную дуру. По моей версии , злоумышленники расплачивались не гринами, а рублями, и я после того как я должен был вернуться в раздевалку за рублями, я должен был положить их все в кассу и пробить чек.
Вот такого горбатого я и лепил операм.
Мда, как же был прав Геббельс, говоря что поверить можно лишь в самую чудовищную ложь.
Опера слушали мою историю, широко раскрыв рты.

Прошел  месяц.
Сезон был закончен, и мы полным ходом занимались закрытием салона, когда ко мне позвонил некий Алексей, представившись сотрудником Мура, отдела по борьбе с мошенничеством. Мы договорились о встрече, на которой он хотел уточнить пару моментов.

Мы сидели у меня в кабинете, пили кофе. На столе были разложены копии свидетельских показаний, снимки с охранных камер, и еще какая та лабуда. Алексей раскачивался в кресле пристально разглядывая меня. Вдоволь накачавшись он наклонился ко мне и спросил.
- Чуваккк… я не из налоговой и не из УБЭП. Я у тебя спрошу один вопрос, а ты, не для протокола, просто кивни мне.
-Ну давай попробую ответить тебе.
-КУКЛА?
- Она самая , ёпта!
Я рассказал ему всю историю еще раз, но уже как все было на самом деле.
В ответ Алексей рассказал мне следующее.
Последние две предновогодние недели в Москве, это золотая пора для мошенников. Они съезжаются со всей территории бывшего Советского союза, и снимают кассу. В тот день, когда обули нас, только заявлений было пару десятков. Причем два случая произошли вообще через дорогу от нас, в Атриуме. Там в одном из меховых салонов, злодеям помогли вынести шуб на 150 000 грина, а в салоне ИОН , сами же сотрудники, по такой же схеме вынесли телефонов и нотебуков на 300 000 грина, и очень может быть, что это действовала одна группа.
Спросил я у него за номера машины, на которой они свалили. Объяснил он мне , что им удалось задержать по горячим следам хозяина машины. Он в соседнем доме жил. А машина у него на приколе лет 10 уже стояла. У него тупо номера свинтили, так что бомбила что мы тормознули совсем и не бомбила был, а еще один узбеко-пакистанец.
Он показал мне несколько фотографий, это были не те, мы попрощались.
Ровно через неделю он пришел вновь, и положил передо мной копии паспортов моих пакистанцев. Я аж ахренел.
Они оказались пакистанцами, с узбекским гражданством, проживающими в городе Бухара, зарегистрированными в какой-то деревне калужской области.
Я позвал Пивита, он так же подтвердил что это наши клиенты.

Алексей минут двадцать трындел по телефону, бегая из угла в угол кабинета.
- Да блять, да! Я же тебе говорю что есть подтверждение по эпизоду на Покровке. Я говорю тебе надо брать пока не поздно. Выезжайте все, я через час буду на месте.
На прощание Алексей обещал сбросить мне СМС, если они их примут.
СМС я получил.
Через месяц, я позвонил Алексею, чтобы поинтересоваться как да что.
Он попросил не мешать, что типа занят.
Больше я о моих пакистанцах узбекского разлива  новостей не слышал.



Одним словом, провидение меня наказало. За мой снобизм, за мою самоуверенность, за алчность. Я философски отношусь к этому событию в жизни. Возможно, это было предостережение мне. Возможно, провидение так предостерегает многих, и те, кто ничего не понял, будут гореть в аду.

P.S. Вы поймите, что этот рассказ, это не детектив. Ответов у меня что да как было на самом деле нет. Если на том свете меня в ад определят, я там у них  все и узнаю, как что было на самом деле. От себя добавлю, просмотр камер наблюдения, ни куча другой внутренней суеты по расследованию особо ничего не дало.

Первая часть.
Вторая часть.
Третья часть.


1.Контора, или как я провел этот год.
2.Контора, или Мы били клиента.
3.Контора, или Грибы.
4.Контора, или Опричнина
5.Контора, или Виталик.
6.Контора, или Виталик и пакет.
7.Контора, или Фото
8.Контора, или Кукла.
9.Контора,или Кукла 2.
10.Контора, или Кукла окончание.

11.Контора, или Аутист.
12-18.Контора, или Бизнес тренинг. (в шести частях)
19.Контора, или Курьеры
20.Контора, или Резюме.
21.Как в Москве ищут работу.
22.Контора, или Параллельная реальность.
23.Контора, или Параллельная реальность.2
24.Контора  или Труба.
25.Контора или Труба. окончание.
26.Контора или Команда.
27.Контора или Анализ.
28.Контора или Лояльность.

29.Контора, или Поставка.
30.Контора или Бандосы.
31.Контора, или Продавалы.
32.Контора, или Заур и Приметы.
33.Контора, или Ответственность.
34.Контора, или Дед.
35.Контора. или Дед окончание.

Tags: Работа.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments