Andreas (tannen) wrote,
Andreas
tannen

Рекламник или Хургада.

За неделю до событий.

Я находился в процессе развода.
Это радостное событие,  догнало меня в середине лета.
Не скажу, что это совсем уж было для меня сюрпризом, но как ни крути, это был сильный удар.
Находясь в состоянии переосмысления происходящего, а точнее пытаясь примириться с ситуацией, я пришел к выводу, что начинаю потихоньку сходить с ума.
Находясь в поиске ответа на вопросы:  "Как же так?" и «Что дальше?», я понял, что решая переживая такую масштабную проблему, можно двинуть коней.
Осознав это, стал придумывать себе таблетку, которая как-то отвлечет мой мозг от неминуемого перегорания.



В итоге, я решил сделать себе кратковременный отпуск, а точнее послать нахуй временно контору свалить временно из города.
Проведя опрос Романа и Алексея, не собираются ли они в ближайшее время в отпуск,  я решил что:
1. С Алексеем под Тулу по грибы я ехать не хочу.
2. С Романом на балтийское взморье под Питер дышать елками также не особо хочется.
И в этот момент  я вспомнил про девочку, с которой уже год хожу на курсы  английского.
Девочку зовут Маша, и девочка мне очень нравилась.
Но учитывая тот факт, что я женат,  Но пока я был женат, она мне просто нравилась.
Я поинтересовался у Маши, не собирается ли та в ближайшее время в отпуск?
Как сами понимаете, этот вопрос был заодно и какбЭ намеком
Маша поначалу опешила, но поборов смущение  сказала, что нет не собирается, чем повергла меня в уныние.
Но чуть спустя, Маша добавила, что через неделю едет в командировку, в Хургаду, в так называемый рекламник. ( Маша какбЭ работает в тур бизнесе.)
Я поинтересовался подробностями за рекламник, и  она пояснила, что этакая маркетинговая тема, когда собирают в кучу малоопытных тур агентов и возят по отелям, дабы те получили понимание что да как там, на месте, чтобы после более квалифицированно окучивать туристов.

Я быстро набрал в поисковике слово РЕКЛАМНИК, и начал изучать  отзывы в интернете за рекламник, и почерпнул следующие сведения:
1. Из тех удодов, что едут в рекламник, 50% реально прутся по работе, за посмотреть номера отелей.
2. 10% удодов, это какие-то совершенно отмороженные   жлобы прижимистые туристы, жаждущие подешевле посмотреть мир.  ( Где они видят мир в номерах бесчисленных отелей мне непонятно?)
3. Остальные 40% едут за адюльтером и бухаловом.
Так же я вычитал, что вторую и третью группу удодов в турбизнесе называют ДАЧНИКИ. А еще я выяснил, что в этих группах, катастрофическая нехватка мужчин, и что они ценятся на вес золота.
!
Я поинтересовался у Маши, а что надо сделать, чтобы поехать в рекламник?
Та сильно удивилась, на кой болт мне это, но сказала, что технически это не сложно, достаточно  выдать меня за сотрудника агентства и ты в группе, но решать надо быстро, так как рекламник уже на следующей неделе.
Я стал взвешивать все за и против, решая встряпаться в эту авантюру или нет.
Для принятия решения, дабы избежать недоразумения, мне необходимо было  сразу поставить все точки над Ё, а конкретно сверить , так-сказать, направления векторов наших интересов.

Я сразу заявил, что хочу поехать но…
но мы должны жить вдвоем!

(Я не просто так делаю акцент, и прошу запомнить этот момент!)

Я сразу заявил, что хочу поехать, но мы должны жить вдвоем, дескать, мне будет не комфортно жить в одном номере непонятно с кем, вдруг он у меня что-нибудь сопрет!
Маша сказала, что это трудно, но реально. Она пояснила, что дело все в том, что Египет, это такая дыра, где в отличие от других стран, не дают сингл в рекламнике. Почти не дают. Но есть варианты.
1. Можно послать наудачу запрос на сингл
2. Если едет нечетное количество девочек, то одной дают сингл.
3. Если едет нечетное количество мальчиков, то одному дают сингл.
( Четвертый вариант я сформулировал сам. )
4. А еще есть 100 долларов, вложенных в паспорт на ресепшн при заселении, и мне 100% дают сингл.
Подытожив итоги SWOT анализа, я решил, что шансы хорошие, и была дана отмашка вместе с сигнальной ракетой в небо.
Маша начинает мутить мне визитки от ее агентства, подделывать мою трудовую книжку, и через неделю я попадаю в состав рекламника.

Во время трех часового перелета,  мне была прочитана вводная лекция, она же моя легенда.
Дело все в том, что в каждой такой группе, как в добрые советские времена, есть некий подсадной проверяла, штатный сотрудник оператора устроителя рекламника , который следит за всеми участниками, и вычисляет дачников, чтобы потом зажучить те тур агентства, которые подсадили кукушат, и соответственно выставить их на бабки.
А учитывая то, что по традиции каждый вечер все бухают и традиционно травят байки за забавные случаи из их рабочей практики, мне никак нельзя было проколоться. Был заучен базовый словарный запас, а так же повторена моя легенда: кто я, чем занимаюсь и в каком агентстве конкретно.
По прилету, на трап самолета вышел новорожденный продавец туристического счастья, военный в отставке, работающий на испытательном сроке и специализирующийся на Египте, и соответственно в  первом в своей жизни РЕКЛАМНИКЕ!

Прибывая в город-курорт ХУРГАДА, до того как мы вышли из самолета, приключение виделось мне в радужном свете, но египетская действительность меня моментально отрезвила.

( Заранее прошу простить за лексикон, но синонимов подходящих я не нашел. Если кто-то подберет отпишите, я сделаю замены.)


То, что в Египте накануне произошла революция, я конечно же знал, а вот то, что благодаря ей, существуют определенные последствия и бытовые трудности, я и не догадывался.
Я же, сука, в эти последствия окунулся прямо с головой.
Весь Египет выебан.


В-Ы-Е-БАН!

В прямом смысле этого слова.  За эту неделю я много чего видел, я в день сука, просматривал до 15 отелей, и знаю что говорю.
Все в говно.
Туристов почти нет.
В отелях абсолютное доминирование арабов, небольшое количество россиян, и совсем чуть-чуть  поляков.
Еды нет.

ЕДЫ НЕТ СОВСЕМ!

Из того, что я обычно ем, я смог найти только утром, и это была яичница.
На рынках нет нихуя ничего кроме незрелых арбузов и какой-то зеленой херни.
Но дело даже не в этом, а дело в том, что все отели уже второй год не вкладываются в технический ремонт.
Все номера выебаны.
Территории засраны.
В самой Хургаде не работает канализация, и весь город воняет миазмами.

Все бы еще ничего но...
Мы должны были первые три ночи жить в четырех звездном  отеле, а четыре другие в пяти звездном. Хотел бы я познакомиться с тем оленем, кто раздает эти звезды, у меня накопились к нему вопросы. Где те звезды, и за что они, я так и не понял.
Это была реально конкретная ПЕРДЬ!
У курортов краснодарского края, впервые появился умозрительный шанс потягаться в конкурентной борьбе за туристические потоки.


В  аэропорту, все участники рекламника, стали сбиваться в кучу и знакомиться, с ужасом оглядывая окружающую действительность.
Я осмотрел своих «коллег» и приуныл.
Как мне потом объяснила Маша, в рекламник в Египет едут только дебютанты, пушечное мясо, доселе вообще ни разу не выезжавшие из страны. Туда обычно едут только совсем зеленые новички или душевно больные типа меня.
Словом, группа мне не понравилась сразу. Конечно же среди нас было несколько нормальных и веселых, но в основном это был какой-то паноптикум и клиника.
Пока нас сбивали в кучу и пересчитывали, я познакомился с нашим гидом и руководителем группы Саидом. Это был здоровенный араб, довольно прилично говоривший по-русски. Я отнял у него наши списки, для ознакомления.
Оказалось, что в этот рекламник, где должно было быть по штатному расписанию 45 человек (по количеству мест в автобусе) тур агентства смогли наскрести всего 21 человека.
21!
( делаю акцент! )
А что это значит?
А это значит что…
НАС НЕЧЕТНОЕ КОЛИЧЕСТВО!!!
После детального изучения списка, оказалось, что мужиков всего трое.
ТРОЕ!
Настроение резко улучшилось.
Проторчав в аэропорту битых три часа выяснилось, что третий хуйкин товарищ,  куда-то протерялся на стыковочном рейсе из Красноярска. Нам сообщили, что его подвезут позже, после того как найдут его тело, и нас привезли заселяться в отель.


продолжение следует, если будет кураж.

Первая часть.
Вторая часть.
Третья часть.
Четвертая часть.



Tags: Египет, Путешествия
Subscribe

Posts from This Journal “Путешествия” Tag

  • Диалоги об Амстердаме. Часть вторая.

    «Встретил как-то котенок Гав, здоровенного черного кота, который жил на чердаке. -Ну что, котенок, пойдешь со мной сегодня ночью на блядки?…

  • Диалоги об Амстердаме. Часть первая.

    Амстердам. Гнездо порока в центре Европы, символ упадка и загнивания западной цивилизации. Витрина европейской бездуховности, столица мирового…

  • Берлинская стена.

    Был намедни в командировке в Берлине. Был неделю, и каждый день пытался добраться до самого знаменитого в мире графити на остатках берлинской…

  • Регата, часть четыре или ЕДА.

    - Суп... с мясом. И.А. Гончаров. Обломов. В людях на генном уровне заложена жажда к путешествиям. Путешествие- это удовлетворение любопытства,…

  • Регата, часть три или Яхта.

    - Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял…

  • Регата, часть два или Марина.

    Звенья твоей жизни выковал Великий Отец в Валгалле уже давным-давно. Если хочешь, ты можешь спрятаться. Но времени, отпущенного тебе, не…

  • Регата. часть первая или СХРОН,

    Пусть бесится ветер жестокий В тумане житейских морей, Белеет мой парус такой одинокий На фоне стальных кораблей О.Бендер. Был чудесный весенний…

  • Нахичевань-на-Дону. два.

    Всех Ростовчан объединяют две черты. Это нелюбовь к москалям москвичам, и желание за поговорить. И желательно с незнакомым…

  • Eins Zwei Polizei.

    Да, приходится признать, что неотъемлемая часть немецкого менталитета это пунктуальность, четкое соблюдение правил, перфекционизм в любых мелочах.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →