Andreas (tannen) wrote,
Andreas
tannen

Контора, или Бандосы.

( начало бандосов. )

В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой,
ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана
в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца ирода великого
вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
Мастер и Маргарита. М.Булгаков.



В белом плаще с кровавым подбоем, бодрой кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа летнего месяца июня в кабинет, где трудились доблестные менеджеры Максим Друзь и Василий Ежов, и в данное время ожидали меня на стрелу деловую встречу бандосы представители заказчика, вошел исполнительный директор компании, а конкретно я.



Обдумывая стратегию переговоров, сразу оценил гостей.
Два БМВ черных стоят два бизнесмена одетых по форме, и люди явно тревожные.
В приталенных итальянских костюмах, в белых дорогих рубашках, с цветастыми подворотничками и манжетами, с запонками и дорогими хронометрами.
Тот, что помладше и с наглыми глазами,  нервно перебирал четки, второй между тонких пальцев крутил мобилу.

Ну все ясно, бандосы!

( Их всегда можно узнать. Что с гопником не делай, какими деньгами не заливай, все едино остается потребность самовыражения через внешность. У старых советских уркаганов визитной карточкой были наколки, потом времена изменились и маркером стали треники и кепка восьмиклинка, у тех кто поднялся почему-то клубные пиджаки малинового цвета, и вот теперь униформа итальянских сутенеров. Но надо признать, внешний вид делает свое дело, расставляя все точки над i.

Я вообще много раз сталкивался с подобным контингентом.

Во-первых, мой дядька из старых еще советских авторитетов, и когда к нему приходили люди, я частенько сиживал с ними и наслаждался их диалогами.
Во-вторых, юность я прожил в гопном, национальном гетто, где с детства прививались навыки общения в этой среде.
Ну и в-третьих, периодически жизнь подкидывала в мою профессиональную практику подобных персонажей.

Вообще, надо сказать, что с ними порою проще. Хоть у них и упрощенная мораль до понятий, но эти понятия просты, логичны и прозрачны. Как ни странно, эта мораль стоит на общечеловеческих ценностях с небольшой оговоркой:  Не ври ( своему), не укради ( у своего ), не обмани ( у своего ), держи свое слово ( перед своими).
А еще ценится выдержка, и напор, с которым главное не переборщить.
И учитывая все выше сказанное, держать базар или разговоры разговаривать, вести с ними переговоры проще.

С первого взгляда было видно, что они подготовились к качелям, к разговору, и сценарий был продуман до мелочей. Первым по их плану, явно было предъявить факты вранья, когда Максим в порыве дать клиенту ПОЗИТИВ лепил горбатого, придумывал разную ересь, а после того как противник запутался в своих версиях и загнан в угол,  предъявить ему требовать компенсации. И компенсация будет тем больше, чем разгромнее будет первая часть разговора, а посему ее надо вести агрессивно, чтобы подавить волю противника сходу.

В принципе, эта тактика ничем не отличается от стандартных переговоров, которые происходят каждый день, выбивает из колеи лишь подача, стиль разговора и термины.
Противодействовать такому напору можно, так же как и в нормальных встречах, с небольшими эмоциональными вставками, которые ставят вас в одинаковые условия. Эти люди уважают лишь силу, и поэтому, учитывая то, что вступительная часть беседы заранее для вас проигрышная, необходимо поставить все с ног наголову, и превратить свою слабость в сильную позицию. )


- Ну что, народ для скандала собрался?- поприветствовал я всех сидящих, шуткой прощупывая почву, в попытке сходу сломать лед.
-Собрался, собрался, ТЫ сам то из каких будешь? Нам старший нужен!- сходу холодно осадил меня тот, что по моложе, с наглым взглядом, цинично оглядывая меня с ног до головы.

Ну да, выглядел я не совсем солидно.
Во-первых, лето, жарко.
Во-вторых на этом рынке все одеваются как охламоны. У меня в тот день никаких встреч не намечалось, и поэтому я был одет не по форме, в джинсах, поло и красных кедах.
- Старше не бывает, разрешите представиться, к Вашим услугам исполнительный директор Андрей Альбертыч, собственной персоной. – сделал я вторую попытку, сбавить напряжение.
- Ну садись, Альбертыч, разговор у нас с ТОБОЙ будет долгий, и серьезный…- молодой явно желал обострить разговор, и повышал температуру разговора.- Ну, начинай выкручиваться, почему вы врете, где наш товар и как будем проблему решать.

Ну понятно, сценарий у парней готов, на каждый мой аргумент у них был готов ответ, и явно не в мою пользу. И явно готова концовка разговора, а посему тон сбавлять не желают. Парни вели себя по-хозяйски, вольготно откинувшись в креслах, нагло смотрели в глаза, говорили с издевкой.
Максимушка Друзь, отчаянно пукал, ерзая на стуле, поминутно вытирая потные ладони о брюки, Вася Ежов спрятался за монитором, делая вид, что вычитывает в нем что-то очень важное.

Ну ок, не хотите на нормальном языке разговаривать, поговорим на вашем. Я немного изменил тон, убрал улыбку, поудобнее расположился в кресле и открыл саммит.
- Я правильно ВАС понял, что вопросов два. Первый, почему  наша компания ООО ПЫЖ постоянно врет, и второй вопрос, где ваш товар и что делать?
- ТЫ правильно нас понял, начинай с первого пункта.
- Итак, по первому пункту… ВЫ находитесь, в самой брехливой компании на Российском рынке, в которой ВСЕГДА и ВСЕМ ВРУТ.

В кабинете повисла тягостная тишина.

У всех сидящих на какое-то мгновение выражение лица сначала стало удивленным, постепенно переходя в задумчиво изумленное. Максим просто замер на месте, у Васи Ежова что-то громко грохнулось на пол со стола, тот полез под стол поднимать, и согнувшись ощутимо пукнул.
Гости явно были обескуражены. По их выражениям лиц читалось, что они лихорадочно прокручивают в голове свитки со сценарием, понимая, что как-то все пошло не так, не по плану, и непонятно в каком месте, и как так.
- Слышишь ТЫ, исполнительный директор, я не понял, а почему ТЫ и твоя контора нам врет? – молодой сделал уточнение и вторую попутку вернуть разговор в нужное русло по сценарию.
- Ну хорошо, я дополню свой ответ. Перед ВАМИ находится самый брехливый исполнительный директор, который ВСЕГДА и ВСЕМ ВРЕТ… И если по первому вопросу все, то я готов перейти ко второму вопросу.
Гости окончательно повисли. Улыбки исчезли, изменились позы, они лихорадочно соображали, что происходит.  Весь их план, развалился. Точнее как то все быстро закончилось, хотя много чего было заготовлено сказать.

Молодой молча шевелил губами, пытаясь сформулировать мысль, второй просто перестал жевать.
Моих парней немного отпустило. Максимушка перестал ерзать, Вася вылез из за монитора. Они с явным интересом наблюдали за нашим диалогом.
- Ну давай, докладывай директор, переходи ко второму вопросу.
- Ваш товар находится на таможне, и скоро поступит на наш склад. А проблему мы будем решать так. Как только товар получим, тут же ВАМ все и отгрузим. Еще вопросы будут? Если нет, то у меня еще масса дел.

Гости окончательно потерялись в происходящем. Теперь они отчаянно нервничали, пытаясь понять, что собственно происходит, и не находя ответа начали истерить.
Вдруг молодого осенило, его глаза прищурились, и он пошел в атаку.
А ТЫ точно исполнительный директор? А ну ка дай мне свою визитку.

( отступление от темы- Визитка.

Каким же все-таки влиянием обладает визитка на нашего человека.
Визитка обладает неким сакральным, магическим смыслом.
В бизнесе человек без визитки никто.
Визитка это свидетельство существование человека, доказательство его инициации.
Фактически визитка это второй паспорт, а в бизнесе возможно и первый, доказательство его успеха, важности и статуса.
Как же я когда-то жаждал иметь собственную визитку. Я помню тот момент, когда стал впервые обладателем собственной визитки, как я был счастлив.
Я так гордился ей.
Это сейчас, в эпоху социальных сетей, человек может само утверждаться в глазах своих друзей и знакомых детства, и особенно перед своими одноклассниками и однокурсниками, фотографиями успеха с различных курортов, или чекинами статусных мест. Во времена моей первой визитки, таких возможностей не-было, и люди само утверждались в глазах окружающих визиткой.
Первый тираж, конечно же расходился по друзьям и знакомым.
Мне повезло, на моей первой визитке сразу значилось волшебное слово РУКОВОДИТЕЛЬ.
С годами количество визиток растет. Из них начинают собирать коллекции. Заводится отдельная визитница, где они хранятся и раскладываются, по годам, по цвету, по статусности. А то и два набора.
Зачем два?
Второй набор для мамы. Чтобы мама гордилась сыном. Чтобы вечерами, мама перелистывала визитницу с подругами. Чтобы подруги охали и завидовали, вот смотрите, какого сына воспитала, в люди вышел.

А как много может сказать о человеке визитка! Это знание приходит с годами и с опытом.
По внешнему виду и исполнению визитки можно многое сказать о благосостоянии конторы.
По материалу и дизайну логотипа о креативности. Я видывал визитки он фактурной бумаги, до негнущихся изделий из пластика а то и из дерева. Некоторые, то-ли от скудоумия, то-ли от желания показать всю неординарность, или серьезность владельца делают визитку черного цвета, хотя изначально визитка задумывалась белого цвета, чтобы была возможность сделать на ее обороте дополнительные записи.
Отдельная фишка, это двуглавый орел на визитке. Этот фетиш, обязан показать всем, приближенность владельцу к телу государства, и она требует к себе и владельцу изначального пиетета. Я молчу уже, если на визитке красуется изображение щита с мечем.

Очень важно, ЧТО и КАК на визитке написано.
Например должность. Это раньше мерилом веса человека была его репутация, и его дела. Сейчас другие времена, другие скорости. Любая встреча традиционно начинается с взаимного обмена визитками. Почти как обмен вымпелами на футбольном матче, с той лишь разницей, что всем дается пару минут на изучение ху из ху, чтобы сходу определить кто главный, и кого нужно слушать особенно внимательно.

Первая, нулевая ступень визитки, это визитка лишь с логотипом компании, и ее контактами, без фамилии владельца. Эта визитка позорна и уничижительна, и говорит она лишь о том, что владелец ее пока не достоин того, чтобы кто-то утруждал себя засорением памяти его данными. Впишите в нее любое имя или образ, с которым вы меня ассоциируете, хозяин ее удовлетворится и этим.
Вторая ступень это МЕНЕДЖЕР. Ему уже положено ИМЯ и это уже старт карьеры.

Третья ступень, это РУКОВОДИТЕЛЬ чего-нибудь, и неважно уже чего конкретно, и есть ли в этом что-нибудь подчиненные. Если посмотреть штатное расписание любой первой попавшейся конторы, то с высокой степенью вероятности окажется существенное преобладание руководителей над подчиненными, а порою и в несколько раз.

Четвертая степень это ДИРЕКТОР. Директор- это сильно, директор- это статус, как в своих глазах, так и в глазах партнеров и клиентов.  Правда, важно еще, чтобы внешний вид директора хоть как-то совпадал с названием. Иногда как увидишь какого-нибудь директора, так прямо прослезиться хочется. А когда стал первым директором, да еще и генеральным на свою беду, был относительно молод. А ко всему прочему, у меня еще замедленный метаболизм, и выгляжу я, по признанию окружающих, сильно моложе своих лет. Так вот в то время, мне приходилось прилагать определенные усилия, чтобы победить недоверие людей. Хотя с другой стороны, был и положительный момент. Если приходилось обсуждать что-то важное, беседуя со мной, говорилось гораздо большее, чем обычно положено. До тех пор пока не увидят визитку конечно.

Сорта директоров это отдельная тема. Я вот сходу могу назвать два десятка разновидностей директоров. Иногда диву даешься, когда сталкиваешься с очередной разновидностью директора некоего, доселе невиданного департамента, или какой-то невиданной деятельности.
Однажды, когда наша команда входила в крупный холдинг, нас вызвал в кабинет шеф, и дал всем 10 минут, чтобы все придумали себе должности. Нам надо было подавать списки в отдел кадров, и нам надо было сходу ввести в замешательство всех старичков, сходу обозначиться так сказать.
Все что мы напридумывали, шеф забраковал. Он сказал, что должность, как пуля, обязана свалить с первого выстрела, и еще важно, чтобы невозможно было понять, что она означает. И не надо бояться разоблачения, так как переспрашивать никто ни у кого не будет, потому как побоятся показаться некомпетентными. Одним словом, он придумал должности за нас. Моя звучала приблизительно так. Начальник отдела инфраструктурных проектов службы стратегического развития, планирования и бюджетного контроля. Далее шло название холдинга из семи слов.

Это был выстрел из двух стволов наповал. А учитывая то, что логотип холдинга известен большинству населения с детства, эффект усиливался много кратно. Я даже экспериментировал, вкладывая визитку в книжку с правами. Мне нравилось наблюдать за сотрудниками ГИБДД, как те, безмолвно шевеля губами перечитывали название должности не нескольку раз, забывая в процессе чтения, по какому поводу меня остановили. Срабатывало почти всегда. Сразу после прочтения меня отпускали безнаказанно.

Правда после одного раза я ее убрал из прав.
Это произошло на посту ГИБДД, при въезде в мой родной город, Ростов-на-Дону.
Инспектор ГИБДД, остановивший меня на посту, внимательно просмотрел визитку и логотип, даже перевернул ее, посмотрев нет ли там продолжения, и заметно оживившись, поинтересовался на распев ростовским говором.
- А вот скажите мне Андрей Альбертович, вот инфраструктурные проекты службы стратеГХическоГХА развития, это вообще как? Это Вы там, чем вообще занимаетесь?
- Мы там разрабатываем стратегия, и реализуем инфраструктурные проекты.
-ЕТИТЬТВОЮМАТЬ как они там кудряво дербан бабла называют. А че, красиво,- задумчиво проговорил вслух мысль офицер и продолжил.
-А вот скажите тогда Андрей Альбертович, а вот эта ваша организация, а не та ли куда у меня каждый месяц, в добровольно принудительном порядке изымают взносы?
- Ну да, она самая, мы с Вами так сказать коллеги, можно сказать в одной системе работаем,- тонко намекнул я.
-Тю! Да Вы шо! Ну тоГХда Андрей Альбертович, Вы то мне за все эти взносы, за все пять лет и ответите!

Но это какбЭ было исключением из правил, и в конторе о которой идет речь, я всем сотрудникам давал право, как и когда то мой шеф мне, придумать себе должность повесомее. А что, я же все понимаю. Им в поля ехать, то к заказчику, то к вендору, там по традиции надо перья распускать, по-другому нельзя.
Но это все ладно. Когда человек наигрался с должностями на визитке, ему открывается главная мудрость. В какой-то момент, человек вдруг осознает, что должность это так, ерунда. Он вдруг постигает, кто сам, кто, подглядев на какой-то из врученных ему визитке, что самая крутота, это визитка вообще без должности. Просто фамилия и имя. И вообще не понятно кто он, и это круто до невозможности. Вообще-то, между нами говоря, такая привилегия положена лишь владельцам компании, ну или тому, кто отсылает макет визитки на печать.

А еще есть совсем тонкий понт, не указывать свой рабочий мобильный телефон на визитке. И адрес электронной почты вдобавок. А по итогам встречи, или знакомства, попросить на секунду визитку обратно и дописать ручкой телефон и адрес, говоря этим, что дарует право непосредственного контакта, так сказать, обозначая доступ в его круг первый.

Ну и вершина цинизма и снобизма, это когда на визитке нет вообще ничего кроме имени. Просто Сигизмунд Лазаревич, или например Дмитрий, или совсем уменьшительное Дима. Это просто валит наповал и вселяет почти суеверный трепет, и позволить себе могут только небожители. По слухам, Артемий Лебедев раздает всем страждущим визитку с одним словом ТЁМА. Артемий известный мизантроп и циник, давно потерявший потребность нравится окружающим.

У меня же визитки не вызывают, как правило, ничего кроме раздражения. Все нужные контакты есть либо в телефоне, либо в переписке, в подписи отправителя.

Когда в компанию периодически наезжают многочисленные гости, например от вендора, я свою визитку не даю. Если гости настойчивы в требовании обмена майками ярлыками, то если настроение хорошее говорю, что визитки нет, либо если настроение плохое, говорю что дам по итогам встречи.
Вообще надо сказать, с какой сакральной целью они постоянно приезжают не совсем понятно, даже для них самих.  Толи традиция такая, толи их руководство сверху заставляют ездить в поля, сие покрыто мраком неизвестности.
По факту, это бездарно потраченное время, с мучительными потугами в придумывании темы разговора, и поддержанием разговора. И ни конца, ни краю этому нет. В какой-то момент я даже сходу озадачивал вопросом, чего приперлись, неужели больше заняться нечем?
Ну не всегда конечно, я не совсем идиот, если уже близко знаком с гостями, и с ними короткая дистанция.

Ну и конечно же попадает в исключения, когда в гости приезжает красивая девушка. Я очень люблю наблюдать за ними, как они бодро и звонко читают зазубренный текст дежурных новостей от производителя, ни слова не понимая в том, что они говорят. А еще интересно наблюдать за моими коллегами, как они пожирают ее глазами, если мужчины конечно, или с напускным безразличием если женщины. В этот момент все забивают на работу, и все массово прутся на встречу со своими визитками, и начинают павлинить.

Как-то раз, в разгаре встречи, когда девушка, представитель производителя, уже вошла в раж, и полностью завладела вниманием слушателей, я прервал ее вопросом.
Она снисходительно посмотрев на меня, порывшись в визитках, и не найдя моей, все же позволила мне прервать ее.
- Катерина, я вот внимательно Вас слушал всю дорогу и вот что хочу Вам сказать…
И выдержав театральную паузу продолжил.
- Вы очень красивая девушка… Я отправил Вам приглашение в фейсбуке.
В тот раз девушка хоть и сильно смутилась, но вполне достойно вышла из ситуации, даже что-то ответила в ответ. Зато мои вышли из ступора.
В окончательный ступор она вошла чуть позднее, когда по итогам встречи я таки дал ей визитку. )


- А ТЫ точно исполнительный директор? А ну ка дай мне свою визитку, а то ТЫ тут чета непонятное нам исполняешь.

( Это мы вернулись к бандосам.)

- А у меня нет визитки. Визитка, это уже не модно.
У меня в самом деле не было в тот момент визитки. Все некогда было да и лень, но ответ этот их завел.

- Вот вы опять врете! Не бывает такого чтобы директор был без визитки, не по понятиям это. Почему вы снова врете?
-ВЫ хотите вновь вернутся к первому вопросу? Хорошо, повторю. Перед ВАМИ находится самый брехливый исполнительный директор, который ВСЕГДА и ВСЕМ ВРЕТ. Вопрос исчерпан или нужен третий круг?
Нить разговора была окончательно потеряна гостями. Потеряв ориентиры, молодой все-же не оставлял попыток хамить.
- Ясно, ссышь давать. Тогда говори свою фамилию, если пацан. Семен записывай.
- Семен записывайте, Пилат Андрей Альбертович.
- Дата рождения ТВОЯ.

Я начинал закипать.
Максим снова начал нервно пукать ерзать, Вася сделал попытку выйти из кабинета по делам срочно, но быстро ее оставил, потому, как мы всей компанией сидели, аккурат на его пути вероятного отступления маршрута.

- Год моего рождения такойто.
Семен старательно что-то себе записал.

- Ну место жительства ТВОЕ я спрашивать не буду, мы его и сами пробьем.- продолжил молодой.- И давно вы работаете такие борзые?
-Наша компания на рынке с 1991 года.
- И что, все живы? Это даже удивительно.
- Я отвечу и на этот вопрос, но у меня есть алаверды. Так же пара вопросов. А как ВАША фамилия и должность?- Я сделал сильный акцент на слове ВАША.
- Я та? Я та Иван Срулевич Штуц.
-Записывай Максим,- я протянул Друзю лист и ручку, и тот старательно заскрипел пером.- И какого года ВЫ рождения?
Получив ответ, Максим зафиксировал его на бумаге.

- Ну, место ВАШЕГО жительства я спрашивать не буду, я его и так пробью. А на Ваш вопрос я отвечу вот что. Существовала как-то компания и до ВАС с 1991 года, и уверен, что ВАС переживет, и не как-нибудь, а благополучно. И еще добавлю, уже от себя лично, не официально. А чтобы все дошло без искажений и запомнилось, говорить я буду медленно.

Я немного наклонился вперед, изменив убрав улыбку с лица и повысив тон голоса заявил:

- Вам необходимо научиться выбирать выражения молодой человек.
А когда ВЫ общаетесь с малознакомыми людьми это принято делать с особой тщательностью.
И не надо мне тут рылом целиться! Базар держать — в уровень посылают людей.
По всем понятиям так.
И сюда люди приходят разговоры разговаривать, а не базар держать.
Я все доходчиво объяснил? Или Семену повторить для конспекта?


Парни явно были не знакомы с классикой отечественного кинематографа, да и подобный разворот беседы никак не укладывался в их сценарий.
Гости подвисли, да и Макс с Васей тоже.
Взяв паузу, понизив дон голоса до благонадежного и вернув улыбку я продолжил.

- Ну а по делу, если конечно никто хамить не продолжит, и приложит умственные усилия, я обрисую текущую ситуацию.
По нелепому стечению обстоятельств, ВЫ, молодой человек, стали нашим клиентом. Это, между нами говоря, нелепая ошибка. Вы не наш клиент по определению, ни по объему. ВЫ, своим нелепым заказом внесли в нашу деятельность определенный сумбур и сумятицу. Что с вашим товаром, я ВАМ рассказывать не стану, тем более что наш кредит доверия уже растрачен, хотя и причины объективные. А еще не стану рассказывать, потому как ВЫ, похоже, на этом рынке пассажир случайный, и устраиваете истерику из-за стандартного факапа. Кстати еще по этому ВЫ не наш клиент, и нервозность ВАШУ я хоть и понимаю, но не принимаю. Я еще проведу расследование по этому случаю, и скорее всего Максим будет наказан. Ну а раз уже все так печально сложилось, и я понимаю, что ВЫ как клиент в будущем для нас потерян, нам надо достойно закрыть этот проект, и забыть о друг друге как о плохом сне.  По нашим прикидкам, до конца этой недели, в худшем до середины следующей, ВЫ свой заказ получите. Я доходчиво все объяснил?

С этого момента, гости заметно сбавили скорость.
- Ну хорошо, мы пойдем ВАМ на встречу. И подождем неделю, но в ответ хотим, чтобы и ВЫ пошли на встречу нам. Я предлагаю ВАМ подписать договор на эту поставку, и проставить дату сдачу проекта которую ВЫ прогарантировали, и прописать штрафные пени за просрочку.
- Не понял, а в текущем договоре что, это не прописано?
- Нет, Максим выставил нам просто счет на оплату, а сроки озвучил устно.

Я посмотрел на Макса.
- Макс, ты просто молодец. Так я правильно понимаю, что у ВАС на руках только оплаченный счет, который является договором оферта, да еще без конкретных дат исполнения? А ВЫ сами-то куда смотрели, когда счет оплачивали?
- Ну, так мы, поэтому и предлагаем подписать договор сейчас.
- Давайте сделаем вот как. Я, несмотря на то, что лимит доверия исчерпан, даю гарантию, что проект будет закрыт в течении недели, но договор я подписывать не буду?
- Почему?
- А зачем мне его подписывать?
- Ну как, чтобы зафиксировать ответственность.
 - Иван. Следите за ходом моей мысли. Если мы сдадим проект в озвученный срок, то все удовлетворены, и по факту пени в договоре не потребуются. Так?
-Так.
- А если мы не сдержим обязательств, то мы по договору будем обязаны выплатить пени. Так?
- Так.
- Ну и зачем в таком случае мне его подписывать?

Разговор вновь зашел в тупик. Надо было уже как-то его сворачивать.

- Иван, давайте на сегодня разговор закончим. Я беру проект под личный контроль. Доставку и установку мы берем на себя. Ну и от себя мы без доплаты увеличим его характеристики. Я понимаю, что этот проект с Вами  был первый и последний, и надеюсь что мы закроем его без дальнейших конфликтов.
- Ну отчего же, мы может еще разместим у вас еще заказ. Нам вообще-то нужно еще десять таких. Это же уже интересный объем для ВАС?
-Иван, ВЫ не поняли, ЭТО был ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ наш проект.
Максим, я проверю, если будет повтор, то будет тебе КАРАЧУН!

P.S. После заходил Друзь. Долго тряс руку. Говорил что это было посильнее Фауста.
P.P.S. Заходил Вася Ежов. Долго тряс руку. Просил списать ему слова.
P.P.P.S. Да много кто еще заходил. Руку не трясли, но сказали что через дверь был слышен накал страстей, и что все были рядом наготове.
P.P.P.P.S. Проект сдали ранее гарантированных сроков.
И я  не горжусь особо этим событием, но положительные результаты конечно были получены.
Во-первых, коллеги почувствовали некую поддержку с моей стороны, ну а в-главном, по итогам этого случая, изменили алгоритмы в поставке.

Что изменили?
Об этом в продолжении.
Кстати, а как у вас дела обстояли с визитками? Что забавного было написано?






25.Контора  или Труба.№1.
26.Контора или Труба. №2.
27.Контора или Команда.
28.Контора или Анализ.
29.Контора или Лояльность.

30.Контора или Поставка.
31.Контора или Бандосы.
32.Контора, или Продавалы.
33.Контора, или Заур и Приметы.
34.Контора, или Ответственность.
35.Контора, или Дед.
36.Контора. или Дед окончание.
37.Контора, или Коррупция.№1
38.Контора, или Коррупция.№2
39.Контора, или Обособленный счет. №1
40.Контора, или Обособленный счет. №2
41.Контора, или Планирование.
Tags: Работа.
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Черная бригада.

    Случится, ночью выйдешь за чем-нибудь из хаты, вот так и думаешь, что на постели твоей уклался спать выходец с того света. Н.В.Гоголь.…

  • Контора, или персонал. Старая гвардия.

    -Если я с вами, то все делаем по уму! Без самодеятельности, понятно? Работаем в перчатках. На месте преступления ничего не оставляем. Не пьем, не…

  • Контора, или Планирование.

    1. Захватить Питер; 2. Трахнуть Царицу; 3. Там видно будет. Стратегический план Е.Пугачёва. С первого взгляда дело было тухлое. Андрей позвонил,…

  • Контора, или обособленный счет.№2.

    … Мы кинули монету и дали команду Мамедовне открыть ОБОСОБЛЕННЫЙ СЧЕТ. …Предотвращенные банками нарушения составили от 10% до 20%…

  • Контора, или обособленный счет.

    Минэкономразвития подвело итоги трехлетнего эксперимента, в рамках которого финансовое сопровождение крупных госконтрактов на капитальное…

  • Кресло.

    На Руси дураков лет на сто припасено! Збигнев Бжезинский. На выходных попросили меня помочь купить и прикрутить люстру. И ладно, что пришлось…

  • Диалоги об Амстердаме. Часть вторая.

    «Встретил как-то котенок Гав, здоровенного черного кота, который жил на чердаке. -Ну что, котенок, пойдешь со мной сегодня ночью на блядки?…

  • Диалоги об Амстердаме. Часть первая.

    Амстердам. Гнездо порока в центре Европы, символ упадка и загнивания западной цивилизации. Витрина европейской бездуховности, столица мирового…

  • В Москве бизнеса нет. Крым есть, а бизнеса нет...

    09.12.2014 Диалог из ФБ с одноклассником- дауншифтером, который сдал квартиру, и решил перебраться на ПМЖ в Дубаи, думая, что и от туда может…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 45 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →