Andreas (tannen) wrote,
Andreas
tannen

Диалоги об Амстердаме. Часть первая.

Амстердам.

Гнездо порока в центре Европы, символ упадка и загнивания западной цивилизации.
Витрина европейской бездуховности, столица мирового ЛГБТ сообщества.
Город находящийся под постоянной угрозой полного затопления.
Город сомнительных музеев, каналов, притонов и  кофешопов.
Город легализованного употребления марихуаны и  полного отсутствия духовных скреп.

Одним словом, наша поездка удалась!


Диалог первый. Куда ехать?

-Рома, так мы едем в Марокко или нет?
-Какое Марокко? Там же сейчас жопа! Там же Игил!!!
- НЕБЗДИ! Накой нахер ИГИЛ? Вот тебе карта, ну-ка покажи где ИГИЛ а где Марокко.
- Таааакк… Ну и где тут у нас ИГИЛ и где Марокко?
-Вот ты удодище… Найди Сирию и Ирак, там Игил, потом найди Испанию, ниже ее в Африке Марокко.
- ОТЫЖ ЕПТА, Вон оно че Михалыч! Вон оказывается та, где Марокко.
Ну все правильно, вот прямо по пляжу басмачи добегут до Марокко!
Не, чет я ссу.


-Рома, когда я тебя звал с собой в Новую Зеландию, ты мне сказал что это очень далеко, и ты ссышь. На тебя даже не подействовал довод, что в Новую Зеландию мы идем не пешком, а наши задницы туда перенесет самолет.

Когда я тебя звал в Южную Африку, ты мне сказал что там муха цеце, спид и негры, и ты ссышь. На тебя даже не подействовал довод, посмотреть на живого слона в дикой природе. А я знаю как ты любишь слонов.

Когда я тебя звал юнгой на регату, ты мне сказал что там глубоко и укачивает и ты ссышь. На тебя даже не подействовал довод, что там мелко, все в спас жилетах и будут фотки где ты у штурвала и ветер обдувает твое обветренное морскими ветрами лицо, а мы знаем что телки неровно дышат к яхтсменам.


-Рома, че ты ссышь то всю дорогу? Рома?
Посмотри на себя в зеркало, какая ты здоровенная детина. Ты же крупнее меня в полтора раза.
Вот ты скажи мне Рома, мы с тобой выросли в национальном гетто, где было стремно лишний раз выйти из дома, а вечером тупо опасно для здоровья. Мы с тобой выжили в конкретной жопе, по сравнению с которыми вся остальная планета просто оазис.
Рома, че ты ссышь то всю дорогу?
Рома, я тебе открою великую тайну, после которой тебе станет легче делать выбор.
Рома, все, понимаешь, ВСЕ живущие в настоящий момент люди на земле умрут.
Я понимаю, что это может тебя шокировать, но никто не будет жить вечно.
И вопрос даже не когда, а как, и что успеет каждый перед этим начудить.
- Да не ссу я, … просто у меня дела. Давай весной а?



-Ладно, тогда компромиссный вариант. Нам же все равно надо куда-то ехать на ноябрьских.
Индокитай и поход по тропе Хо Ши Мина я тебе не предлагаю, предлагаю тебе лайт версию – Амстердам!
- А там что?
-Там Рома все! Там Рома кофешопы, Ван Гог, тюльпаны а главное Рома, там проститутошный квартал красных фонарей!
-Ну здрассте, тебе что наших проституток мало? Тебе за ними надо в Амстердам ехать?
-Ты не понял Рома, я тебе не телок там предлагаю снять, а осмотреть этот старейший в Европе притон. Нам обязательно его надо посетить, потому как по слухам, местные власти в следующем году его хотят закрыть!
Вот представь, когда ты будем совсем уже старым пнем, и теплыми вечерами будешь сидеть во дворе на лавочке щелкать семачки и травить байки, ты же захочешь похвастаться как ты в Амстердамском притоне жарил голландскую путану?
- … Хочу!
- Вот видишь, хочешь. А для баек нужна фактура и достоверные детали.
- ЕДЕМ!

1.




Диалог второй. Где жить?

- Рома, запомни, теперь ты живешь по законам дикого туриста!
Никаких тур бюро, никаких тур агентств, никаких гостиниц!
-А как?
-Каком кверху! Мы снимем простые апартаменты, в естественной среде обитания местных!
Будем жить среди них, есть их еду, жить их интересами. Именно так а ни иначе мы сможем ощутить местную атмосферу!

2.




Сказано сделано.
И надо сказать нам повезло. Мы умудрились снять двух уровневые апартаменты, в центре города, с двумя спальнями, холлом и столовой.

3.




4.



5.



Правда у нас было две проблемы.
Первая проблема это хитро сконструированная газовая плита прошлого века.
Правда Роман, через пол часа возни разобрался как ее раскочегарить, но не нашел как ее выключить. Н время было осеннее, сырое, и нас даже устраивал тот факт что у нас появился запасной источник обогрева квартиры.

6.




Вторая проблема это свет.
Мы три дня ломали голову над тем, как выключить свет в холле и столовой.
И только в последний день, написав письмо девочке у которой мы сняли апартаменты, мы выяснили, что все выключатели находятся под картиной в прихожей.
Так всю дорогу из наших окон, днем и ночью лился свет.

7.




8.



9.



Казалось бы да ну и что, если бы не окна.
Голландские окна это нечто.
Протестантская этика нескрывательства личной жизни, в купе с особенностями проноса мебели в окна, создали чисто голландский колорит в архитектуре.
Абсолютно все жилые помещения в любой голландской квартире имеют громадные окна, без всяких намеков на шторы. И гуляя по улице, ты в деталях можешь наблюдать за внутренней жизнью местных. Как они живут, как едят, как спят.
В нашем же случае, мы невольно использовали внутреннюю подсветку.


10.



Диалог третий. Квартал красных фонарей.

Мы поселились между цветочным рынком, музеем Анны Франк и кварталом красных фонарей.
В первый же вечер, закупив еды, мы, не сговариваясь двинули туда куда нас тянуло любопытство больше всего.
Несмотря на то, что у нас в руках был
GPS навигатор и бумажная карта, мы проскочили мимо квартала.
Мы проскочили мимо него пару раз, и за четыре часа, в поисках злачного места, мы прошли пешком практически все окрестности центра города.
Когда же мы все таки завернули в правильном месте, и оказались в искомом сосредоточении порока, мы были порядком замучены, и
Red Light District нам не понравился сразу.

Квартал Красных Фонарей сильно отличался от посещенного мною как-то проститутошного квартала в Ганновере и оказался глобальным туристическим аттракционом под открытым небом, состоящий из трех каналов, и шести улиц.
Жилые дома перемежались между собой, ресторанами, барами, порно театрами и гнездами с проститутками. Гнезда выгодно выделялись между жилых квартир красной подсветкой, на отблеск которого слетались тысячи обуреваемых похотью мужиков со всего света.

Особо высокая концентрация гнезд была в небольших проулках, где порою из за скоплению глазеющих образовывались пробки, и порою приходилось устраивать реверсивное движение. В некоторых проулках можно было пройти строго по одному.
Причем гнезда находились как с левой стороны, так и справой, и на столько кучно, что всем проходящим приходилось отчаянно мотать головой, чтобы успеть рассмотреть хоть что-нибудь.
Ситуация усугублялась тем фактом, что все гуляющие, отчаянно пытались скрыть свои истинные мотивы скоростью перемещения. Дескать они тут пиздуют просто мимоходом по своим делам, и так им короче. От чего мотание головой на скорости, приобретало просто феноменальную частоту.
Но проскочив переулок, и на выходе включив реверс, устремлялись назад, потому что в первый заход ничего толком рассмотреть и не получилось.

А смотреть, между нами говоря, было на что.
Стен как таковых у гнезд не было. На весь фасад приходилась прозрачная витринная дверь, которая давала идеальный просмотр всего находящегося внутри.
В каждом гнезде, в абсолютном дезабелье, красовались девицы всевозможных рас, комплекций и форм. Они скучающе копались в смартфонах, слушали в наушниках музыку, томительно покачивая бедрами.
Время от времени они отнимали свой взор от смартфона и встречаясь взглядом с понравившейся жертвой понравившимся им проходящим, постукивали ноготком в стекло, манили жестом во внутрь.
В этот момент у жертвы все сжималось внутри, пульс учащался, во рту становилось приторно сладко и… жертва резко ускорившись проскакивала опасное место дальше, чтобы побродив для порядка пару минут по округе, непременно вернуться в то самое место, в надежде вновь встретиться с ней взглядом.

- Блеать, Рома, какого хуя мы ходим как полное мудачье? Хули мы несемся как в жопу ужаленные?

Проскочив бездарно на форсаже пару переулков я решил взять ситуацию в руки.

-Рома, мы че сюда приехали? Все внимательнейшим образом посмотреть! А по факту как школьники в женской бане пытаемся украдкой в замочную скважину что-то увидеть.
Харош носиться как лоси. Давай зайдем тупо в гущу гнезд, и спокойно встанем, покурим и все толком рассмотрим.
-Андрюх, чет неудобно как-то. Скажут еще извращенцы какие-то.
-Блеать, Рома, во первых так оно и есть, и кроме нас тут таких же извращенцев по моим прикидкам пару десятков тысяч мужиков с эрегированными членами. Че ты ссышь та?
Или ты боишься что тебя тут кто-то узнает? Боишься знакомых встретить? Да завтра уже никто и не вспомнит кто тут шоблался всю ночь!

Сказано сделано. Пока Роман проносился мимо меня с космической скоростью, отчаянно верча головой, я спокойно курил и рассматривал гнезда.

Дамы, отфиксировав статичную жертву активизировались. Они как один, отложили в сторону смартфоны и стали улыбаться мне голливудскими улыбками, призывно изгибаться телами, заманчиво покачивались то сжав грудь, то немного приспуская белье, то немного пососав палец начинали манить меня этим же пальцем.
Я аж с перепугу закашлялся, и даже стал нервно оглядываться по сторонам, убеждаясь точно ли мне все эти знаки внимания.
Скорее всего вид у меня был глупый, потому что мои нервные движения вызвали бурю девичьего смеха.
Отсмеявшись, девочки стали приоткрывать дверь с целью завязать разговор.

-Чувак, ты смешной, заходи к нам.
-Э не, я тут случайно, я тут младшего брата жду!
Эта фраза вызвала новую бурю смеха.
-Тут все случайно, и все брата ждут. Не бойся, веди своего брата, не съедим мы вас, покурим, чаю попьете и отпустим вас на волю, а то скучно нам тут.

После пары минут уговоров Романа, мы сидели в гнезде, болтали за жизнь с девочками, пили чай и рассматривали гнездо изнутри.
Разговаривал в основном я, девочки от души смеялись, Рома, совершенно счастливый сидел в гуще девочек, и сиял как лампочка.
-Давно работаете? В университет не поступили наверное?
-Хахаха, у нас таких чудиков еще не было, вы сами то откуда?

В общем что можно ценного рассказать из услышанного.
Девочки подтвердили мои догадки, в том что весь этот квартал давно стал одним большим аттракционом. Может когда-то там и предавались разврату, но в наше время девочек в основном вызывают по телефону. Нет, время от времени, к ним в гнездо и залетает какой-нибудь особо нуждающийся в разрядке, но редко. Потому как между нами, гнездо не совсем располагает к интиму.

Внутри общага общагой. Все в жутковатом кафеле, матрас на подиуме с одноразовыми простынями, раковина, душ и толчек. Все как в камере.
Цены зависят от того как ты им понравился. Базовые расценки следующие.
Вход и базовый набор, который длится 15 минут стоит 50 евро.
Хочешь в процессе трогать руками плюс 10 евро.
Если надоело что тебе тупо дрочат плюс 10 евро.
Если хочешь другую позу плюс 10 евро.
Закончилось время? Дополнительные 10 минут плюс 10 евро.
И так далее.

Я было усомнился что можно уложиться в 15 минут, чем вновь вызвал истерический смех девиц. Те заверили меня, что 15 минут это достаточно.
На мой взгляд врут.
Ну да, хоть общая атмосфера квартала подогревала кровь, но на мой вкус и цвет, в гнезде ЭТО делать проблематично.
Ну как, скажите мне, можно расслабиться, когда ты находишься в кафельной капсуле, с одноразовой девицей, на одноразовых простынях, в двух, а то и в трех презервативах.
А за зашторенной входной дверью, в каких-то паре метров от тебя идет, сука, первомайская демонстрация.

И ты все четко слышишь что происходит снаружи. Тяжелую поступь и дыхание толпы, ее гомон, шум, гогот и крики. В гнездо даже проникали все уличные запахи, включая стойкий кумар марихуаны.
И трахаясь, ты понимаешь, что когда тебе настанет час выходить, сотни глаз вопьются тебе в спину!
Никакой приватности, никакого интима, один сплошной стресс

НУ КАК?
КАК МОЖНО ТРАХАТЬСЯ В ТАКОМ ГНЕЗДЕ?

В конце концов, вдоволь наболтавшись, девицы отпустили нас на волю, сославшись что надо работать. На прощание они все же удовлетворили одно наше желание и даже не взяли с нас за это денег.
Мы устроили фото сессию в гнезде!
Роману же надо будет на лавочке под семки что-то рассказывать пацанам!
Правда чуть позднее, забыв что фотосъемка в квартале запрещена, мы нарвались на скандал, и под угрозой быть сброшенными в канал, нам пришлось удалить из айфонов основные фотографии.

Безумное количество народу, недосып и промозглый ветер сделали свое дело, и мы решили прервать осмотр, наняли рикшу  и отправились домой спать.
Да да, велорикши самое практичное средство передвижение по центру города, и хрупкая девочка, за десять минут доставила 180 кг живого веса домой, чем сильно нас обескуражила.


Все дни нашего пребывания в Амстердаме, куда бы мы не двигались, всегда наш маршрут пролегал через квартал фонарей, даже если нам было и не по пути.
Что-то неведомое нас тянуло как магнитом.
Мы даже разбили весь квартал на квадраты, и не успокоились пока все не обошли для страховки пару раз, и даже сходили на знаменитое шоу в Каза Роса. Так себе шоу, порно по телевизору на мой взгляд куда интереснее.
И то, сидели до упора, в надежде на лучшее, пока пиво, входящее в стоимость билета не стало искать дырочку.
На третий день, мы уже основательно освоились, никуда не торопились, чинно прогуливались по переулкам, время от времени раскланиваясь с нашими знакомыми в витринах.

Но должен предупредить, в некоторых гнездах гнездовало нечто совсем непотребное!
-Рома, тыб на себя со стороны посмотрел. Ты сияешь как вылизанные яйца кота, и слюни до пола. С кем ты тут флиртуешь!
-Да вон, посмотри в гнезде какая ахуенная телка с четвертым размером мне подмигивает!
-ЕБАТЬКОПАТЬ! Рома, ты ополоумел! Опусти взгляд ниже ватерлинии!
-ЕБАТЬТУЛЮСУ!  Эт че у нее из труселей, мудя торчат? Андрюх, как такое может вообще быть? У нее же хуила раза в полтора больше моего!

Пока мы стремительно покидали пидорский закуток, нас взглядом полным сожаления провожало нечто с четвертым размером груди, точенной фигурой и соблазняюще перебиравшее в руке собственные яйца.
И несмотря ни на что, мы каждый день, хоть разок, но захаживали в квартал.
И даже в день отлета домой, на автомате, зашли попрощаться.
На посошок!

- Рома, ну вот ты мне скажи, накой хуй мы опять премся через проститутошные? Это же просто зоопарк, с той лишь разницей, что в клетках сидят не звери а телки. И между нами говоря, на любом пляжу телок и гуще, и даже более раздеты чем телки в гнездах.
- Ты знаешь, я сам об этом думаю третий день перед сном. Вот взять тот же зоопарк к примеру. Я вот люблю смотреть на слона. Но мне одного раза в году хватает посмотреть, и цельный год меня не тянет к слону. А здесь уже через пару часов мысли мучают, как там они, все ли у них хорошо?

11.




12.



13.



14.



15.



16.



17.



18.



19.



20.



21.



22.



23.



P.S. Завтра будет продолжение!

Диалог четвертый. Музей.

Диалог пятый. Гена на! Кофешоп.

24.



1. Амстердам. Первая часть.
2. Амстердам. Вторая часть.
3. Регата.
4. Африка.
5. НЗ.
6. Константинополь.
7. Дурацкий Египед.


Tags: Амстердам., Путешествия
Subscribe

Posts from This Journal “Путешествия” Tag

  • Диалоги об Амстердаме. Часть вторая.

    «Встретил как-то котенок Гав, здоровенного черного кота, который жил на чердаке. -Ну что, котенок, пойдешь со мной сегодня ночью на блядки?…

  • Берлинская стена.

    Был намедни в командировке в Берлине. Был неделю, и каждый день пытался добраться до самого знаменитого в мире графити на остатках берлинской…

  • Регата, часть четыре или ЕДА.

    - Суп... с мясом. И.А. Гончаров. Обломов. В людях на генном уровне заложена жажда к путешествиям. Путешествие- это удовлетворение любопытства,…

  • Регата, часть три или Яхта.

    - Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял…

  • Регата, часть два или Марина.

    Звенья твоей жизни выковал Великий Отец в Валгалле уже давным-давно. Если хочешь, ты можешь спрятаться. Но времени, отпущенного тебе, не…

  • Регата. часть первая или СХРОН,

    Пусть бесится ветер жестокий В тумане житейских морей, Белеет мой парус такой одинокий На фоне стальных кораблей О.Бендер. Был чудесный весенний…

  • Нахичевань-на-Дону. два.

    Всех Ростовчан объединяют две черты. Это нелюбовь к москалям москвичам, и желание за поговорить. И желательно с незнакомым…

  • Eins Zwei Polizei.

    Да, приходится признать, что неотъемлемая часть немецкого менталитета это пунктуальность, четкое соблюдение правил, перфекционизм в любых мелочах.…

  • Rotfront!

    Всё-таки мне повезло, что я в первый же раз попал именно в Мюнхен. На юг Германии. Я вообще считаю, что Мюнхен лучший город Европы. Север Германии,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments